Truyện cười: Gái xinh tuyển chồng "Hàn Cuốc"

Đó là quyết định của tôi, khó đổi thay lắm. Chả ra gì thì tôi cũng xinh nhất xóm này: Gương kia ngự tại trên tường/ Xóm ta ai đẹp được giường như ta? Dạ xin tâu cô bắt mắt nhất khu người dân đấy ạ.

Lấy chồng trong nước hả, còn lâu nhé, gương tày liếp ra kia, mấy con bạn lấy chồng quê tại thời điểm này khổ hơn cu ly, quanh năm bán mặt cho đất bán lưng cho giời. Lại còn đứa bạn thân lấy phải chồng vũ phu, không làm ra tiền nhưng lại sĩ bọ mới chết chứ.

Đám giai xóm xếp hàng quanh cổng nhà tôi xin chết. Đâu đơn thuần vậy, yêu được gái này thì hãy minh chứng anh kiệt đi, xin nhớ dù người tài giỏi, đẹp giai mà "cò không tiến" thì cứ đặt tạm bợ nửa hòn gạch rồi về. lúc nào gái này rơi vào hiện trạng ế nguy cấp thì sẽ cho người gọi, nhớ viết số điện thoại thông minh lên hòn gạch nhé.

Để ngăn chặn đám đông trong nước kém tiền cơ nhưng mà thích vợ đẹp, tôi quyết định treo biển thông báo: "Tuyển giai Hàn Cuốc làm chồng!".

Một ban tuyển chồng được ra đời theo quy chế văn hóa xóm. thú nhận mới có thông báo mà giai ngoại đã phát hiện được liền, chừng như tin tức này được kẻ nào đưa lên phây sờ búc.

Tôi ra cổng ngó qua, giời ơi, giai Hàn sao nhếch nhác thế không biết, chả nhẽ lại là người giả hay sao. Giai Hàn thường bảnh bao, tóc chải bóng lộn, da trắng, túi đầy tiền nhưng mà.

Trong xóm đã có đứa lấy chồng Hàn rồi, xây cho cha mẹ cái nhà to nhất khu đồng chiêm trũng. Tôi thấy có chuyện ngờ vực khó hiểu lúc giai tiếp tục kéo tới xếp hàng chờ vòng sơ tuyển.

Người thứ 1 được ban tổ chức sự kiện gọi vào.

- Nhà ngươi có đúng là dân Hàn Cuốc không hả?

Người này vỗ ngực nói rằng:

- Tôi chính là thằng Hàn Cuốc đây, ngoài ra tôi còn hàn được cả xẻng nữa…

Truyện cười: công bình chén vợ chén chồng

Anh yêu ơi, đã biết thế nào là bình đẳng giới chưa hả, chuyện cũ rồi nha. Đã biết rồi thì cầm hai cái chén ra chứ, cá nhân một chén rượu rót đầy như nhau đi nào, vấn đề vì sao chỉ có một cái chén của chồng thế hả.

Có thế chứ, hình như chén của em hơi bị vơi, ko chịu đâu nha, đúng vậy, rót đầy vào. Nào xin mời chồng cụng chén, một hơi hết nha, Ok trăm phầm trăm.

Em bắt đầu thấy tâm hồn bay bổng lên tới tận mây xanh rồi, vui nhỉ. Hóa ra bao bấy nay anh uống một mình cái thứ rượu cay chát chúa này đây mà không cho em biết. cảm ơn chương trình phổ biết về công bằng giới do Hội phụ nữ thực hiện. Vậy là chồng nhé, kể từ hôm nay chúng mình hoàn toàn bình đẳng như nhau, chồng ko có quyền gì ngồi nhậu một mình như bấy lâu nay được. tung hô tinh thần nam nữ bình quyền.

Nào chồng tiếp tục rót đi, chồng còn uống thì vợ cũng sẽ uống, tất cả chúng ta cùng say thì sẽ vui hơn. ngay lúc này thì vợ hiểu tại vì sao chồng thích nhậu rồi, ăn sẽ thấy ngon miệng hơn nhiều đấy, càng uống càng thấy tâm hồn bay lên chín tầng mây.

Cuộc đời này còn những điều cuốn hút quá mà bấy nay vợ không biết gì. tại thời điểm này thì chồng không được giấu vợ bất cứ điều gì nữa nghe ko. Vợ cũng sẽ ko chấp thuận chồng tự hưởng một mình từ ngân quỹ chung của gia đình nữa nhé, hãy kết thúc nhiều hành vi vi người tù quyền, người đàn bà phải được đề cao, được trân trọng.

Chồng ơi tiếp tục rót ra đi, mình còn uống thì em còn uống. Kể từ hôm nay em sẽ không để mình kém cạnh chồng nữa đâu, một lúc đàn bà đã vùng lên thì mạnh hơn giông tố, gió cấp 12 còn bé nghe không. Nào tiếp tục dô một 100% ha, chấp hành luôn, em đi trước cho chồng theo nhé.

Ôi chồng ơi, sao lại thế này nhỉ, mới có địa chấn à, đầu em sao lại lộn ngược xuống đất thế, óc đau như có ai đập búa vào, kẻ nào cố tình hãm hại em ư hở chồng. Ôi chóng mặt quá, thế giới sao lại đảo lộn thế này, mọi thứ từ trong bụng em tuôn ra ồng ộc,  ai đó nói là em cho chó ăn chè à. Em chết mất chồng ơi, bụng em bị nạo vét hay sao mà quặn lên thế, hình như em sắp chết rồi. Chồng đổ cái gì vào mồm em thế, nước cam phải ko, bôi vôi vào chân à?

Em tỉnh lại rồi, tại thời kỳ này là nửa đêm phải ko, ai đã cứu em thoát chết, chồng phải ko, anh yêu của em phải không?

Hôm nay là ngày thứ 3 em nằm giậm chân tại chỗ. Nếu ko có chồng cấp cứu thì em đã đi xa lắm rồi, một mình em uống hết nửa chai vốt ka của Nga chứ bộ.

Thôi nhé chồng yêu ơi, em hiểu rồi. Kể từ trận này em ko đòi quyền công bình với anh trong lĩnh vực ăn nhậu nữa nhé!

Truyện cười: dạ dày đàn ông chứa đựng tình yêu

Chuyện tày trời sững sờ giáng xuống phòng tôi, một em chân dài được nhận vào làm việc. như vậy là cuộc chiến đích thực bắt đầu, tôi và cô ta tẩm ngẩm tương phản một chàng chưa vợ. Nếu cô ta ko xuất hiện thì chắc chắn tôi là ứng viên duy nhất rồi, chàng đã để mắt tới tôi.

Hôm nghe thông báo có nhân viên mới là nữ tôi đã có cảm giác đớn đau trong tim. Hóa ra cô ta cũng ko hơn tôi là mấy, chân dài hơn tí tuy nhiên da lại đen hơn. Nói kết luận hai về chúng tôi là kỳ phùng địch thủ, lô cốt có địch thì thắng lợi mới vang lừng.

Con đường tình của con trai là đi qua bao tử, bà chị dày kinh nghiệm bảo ban cho tôi là vậy. Điều này hoàn toàn đúng vì bố tôi mỗi lúc được mẹ cho ăn ngon thì mừng ra mặt. thiết nghĩ, con trai có cái gì đó liên hệ với lợn xề, có ăn là tít mắt. Tôi quyết định chinh phục trái tim chàng bằng đồ ăn.

Đồ ăn ngon thì có rất nhiều lắm, biết cho chàng ăn gì bây giờ nhỉ, chuyện này khó ra phết, quan trọng là trong túi ko có rất nhiều tiền. Tiền ít thì sao mua được đồ ngon.

Đêm nằm vắt tay lên trán suy nghĩ tôi quyết định đầu tư vốn cho ái tình, sáng dạy sớm nấu cơm ngon vào cà mèn xách tới văn phòng mời chàng cùng ăn. Khỏi phải nói chàng mừng vui thế nào.

Tôi mua cuốn sách thổi nấu 500 món dân tộc để chế biến ko bữa nào trùng món với bữa nào. Mỗi buổi trưa chàng lại ngóng đợi tôi mang cơm đi hâm trong nồi ủ Hàn Quốc rồi ngồi cùng tôi ngồi vào mâm. Trưa cơ quan yên tĩnh, một đôi trai gái ngồi ăn cơm bên nhau đẹp như bức tranh thời phục hưng say tình.

Đối thủ của tôi cũng bắt đầu có động thái đối chọi. Cô ta không mời chàng ăn cái gì bao giờ cả, mà chỉ đôi khi đánh mắt đưa tình, hoặc nói các câu nhạt  nhẽo. Cô ta nhất định ko là đối phương của tôi.

5 ngày công tác trong tuần chàng đều ngồi với tôi thì ai còn thời cơ nữa chứ. Tôi tự tin tiếp tục chính phục con đường tình yêu với nhiều món ăn đặc sản ngon nhất để kẻ quân thù kia không còn cơ hội xen vào.

Tình yêu được xây đắp bằng đặc sản thông qua bao tử thì chắc hơn xi măng mác cao xây đập thủy điện, tôi xây đập tình yêu.

Thời gian thấm thoát trôi nhanh, một trong những năm nay tôi đã phải đầu tư vốn mất gần 100 triệu nuôi tình yêu vững trãi, tài chính gần cạn kiệt rồi. Vào một ngày đẹp trời mơ tưởng, tôi bộc trực bộc bạch tâm tình:

- Anh ơi, chúng ta quen nhau hơn 1 năm rồi mà anh vẫn chưa tỏ tình với em nhỉ?

Chàng nhìn tôi thương cảm và pha chút ánh mắt đáng thương:

- Em ơi thương cảm cho anh nhé. Anh chót tỏ tình với cô Tuyến rồi. Em chỉ cho anh ăn bữa trưa thôi, còn cô ấy cho anh ăn bữa sáng và bữa tối nữa…

Truyện cười: tan hoang vì bát cháo hành

Mới sáng ra tôi đã nhận tin cực vui: Nàng ốm hơi bị nặng. không vui sao được vì mấy tháng nay tôi cưa nàng mà không đổ. Nàng ốm chẳng phải là thời cơ tốt ư, khi tại thành phố này chỉ có tôi là người quen độc nhất vô nhị. Nhân cơ hội này tôi sẽ biểu lộ nồng hậu để trái tim nàng phải tan chảy ra như kem gặp gió.

Thể hiện cỡ nào lúc này nhỉ? Mua quà, hoa quả ư, nhàm quá rồi, tiêu chí thăm ốm cân đường hộp sữa chỉ dành tặng đội hình cao tuổi, còn với cô gái xinh đẹp đỏng đảnh thì làm thế nào. Chinh phục bạn gái có rất nhiều mô hình, chưa thể sử dụng bừa phứa, lới xới ăn đòn như chơi.

Tôi quyết định tham khảo kỹ năng chinh phục bạn gái trên mạng để tìm cho mình một mô hình. Đây rồi bát cháo hành Chí Phèo nấu cho Thị Nở. Chính nhờ bát cháo hành này mà Thị Nở được Chí Phèo yêu. Mối tình của họ bắt mắt nhất mọi kỷ nguyên.

Tôi quyết định nấu cho nàng bát cháo hành đúng như bát cháo mà Thị Nở nấu cho Chí Phèo ngày nào, một bát cháo hành chân chính chỉ có gạo quê và hành tươi.

Đi chợ mua gạo mua hành, tôi quyết định nấu nồi cháo hành thơm lừng như của Thị Nở rồi xách tới cho nàng. Nàng nằm một mình chơi vơi trong phòng trọ, hình như đang chờ sự có mặt của tôi. Còn gì sướng hơn khi ốm có người dùng cho. bao nhiêu giai đẹp đều ko biết tin nàng bị ốm mới hay, thế có có nghĩa là chỉ có mình tôi với nàng.

Đặt âu cháo lên bàn, tôi múc ra bát cho nàng ăn. Mắt nàng sáng lên nhìn tôi như thầm hàm ơn và cảm phục. Nụ cười hơi miễn cưỡng trên môi nàng như thể đánh những biểu hiện mách nhỏ cho sự sẵn sàng chấp nhận nếu tôi tỏ tình. Nàng cầm thìa múc chút cháo từ từ tung vào miệng, nhấp nhấp và vội nhả ra:

- Giời ơi là giời, cháo gì nhạt toẹt thế này hả, lại còn ko có tí thịt băm nào nữa chứ. Người ốm có nuốt được cháo này không hả?

Tôi vội phân bua với nàng:

- Em yêu ơi, đây là bát cháo hành mà Thị Nở nấu cho Chí Phèo ngày xưa đấy, là biểu trưng tình yêu đấy…

Nàng lộn máu ném bát cháo vào mặt tôi mà quát:

- Cút ngay! Hóa ra anh coi tôi là Thị Nở à…

Truyện cười: Chữa bệnh lắm điều của vợ

Đúng là phụ nữ khó hiểu, đổi thay 180 độ chỉ trong 1 ngày, câu chuyện vợ tôi. Hồi còn yêu cô ấy hiền dịu, ít nói, duyên dáng. tóm lại nữ giới ít nói là duyên dáng. Tôi quyết định cưới cô ấy chỉ vì điều này, hình như tai tôi không tốt lắm nên sợ người lải nhải. Mẹ nói hồi tôi 3 tháng tuổi thì bị con dán chui vào tai nên lúc này bị dị ứng với âm thanh.

Chỉ sau 1 ngày cưới, cô ta bất thần nói nhiều, mà nói toàn nhiều câu vớ vẩn như thể: ô hay sao anh cứ nằm ườn ra thế hả, xem ti vi mấy tiếng đồng hồ ko thấy chán à; ô hay sao anh cứ dán mắt vào phây sờ búc thế, ko dậy quét nhà đi; ô hay sao anh hút thuốc liên mồm thế, phun khói vào cả mặt em…Những câu nói này, xin thề lần trước nhất tôi được nghe trong đời trai 30 tuổi xuân.

Giời ơi giời, sao tự nhiên tôi lại rơi vào tình cảnh này chứ, cô ta là thớ gì mà dám phê bình kiểm điểm tôi. Chồng là thống soái trong gia đình, là cốt cán hạnh phúc, là người quyết định mọi công to việc lớn thế nhưng, vợ chỉ là vai phụ mà lớn mật lên mặt.

Sang ngày thứ 2 cô ta vẫn cứ lặp đi lặp lại bài ca "kêu khổ" và trách cứ chồng. Tai tôi bắt đầu có những biểu hiện bị đau nhức, mỗi khi cô ta mở mồm là tôi chóng váng như thể có trận dội bom sát cửa sổ. Đôi môi xinh yêu ngày nào thời điểm này trở lên thành vũ khí hủy diệt chồng.

Nếu đời sống - sinh hoạt cứ tiếp tục thế này thì rất có thể tôi phải đi viện chữa tai mất thôi. Nằm đọc tờ báo cũng ko yên với cái mồm yêu quý một thời này, số tôi nhục thật.

Nếu biết lấy vợ mà nhục thế này thì ở giá còn hơn. Mà sự thật thì cô ấy có khó nhọc lắm đâu, mọi ngày nấu 3 bữa cơm, dọn dẹp nhà ở, gặt đống áo quần, đi chợ và làm mấy việc nhỏ nhặt nữa thôi…

Tai tôi càng ngày càng đau dữ dội, không thể chịu chứa được nữa. Tôi quyết định vùng dậy quát vợ:

- Kể từ hôm nay cô chẳng phải công tác gì nữa, tôi sẽ làm hết! Cô sẽ phải đọc mấy chục tờ báo rồi tóm lược nội dung cho tôi biết, lên phây sờ búc xem có tin gì hót thì thông báo cho tôi.

Vợ tôi gật đầu cho phép, tuy nhiên cô ta vẫn tỏ vẻ hồ nghi. Ba cái việc vặt mà cô ấy làm suốt ngày thì tôi chỉ làm loáng cái xong ngay.

Sáng hôm sau tôi dậy sớm, thu vén nhà định cư, pha nước, rửa cốc chén, đi chợ mua đồ ăn sáng, rồi làm cơm trưa…Còn vợ tôi thì ngồi lên mạng chát chít với bạn hữu. Điều kỳ diệu đã xảy ra, cô ấy ko còn nói một câu nào nữa, thi thoảng lại nhìn tôi cười chúm chím như thời còn yêu. Tai tôi đã khỏi hẳn rồi, ko còn đau nữa he he...

Truyện cười: Bi hài trai quê tìm vợ mong đổi đời

Đổi đời ư, cách nào ngay khi này, một thằng trai quê như tôi thì làm được gì chứ. Phải rồi, thằng bạn nối khố mới nên danh mách nước: mày phải lấy vợ con nhà mặt tiền đường hoặc bố làm quan thì mới hi vọng đổi đời.

Được đấy, không lẽ chỉ còn cách này. Chính nó lấy vợ con nhà giàu nên mặt vênh vác như bánh tráng Kế mấy năm Bính Thân. Y duyệt kế hoạch.

Tìm vợ ở đâu thời điểm này? Ra quán bún riêu giữa làng. Bà già bán bún gia truyền dưới gốc đa này là nơi tụ tập những giai nhân cao thủ trong vùng, muốn gì cứ ra đây là có hết.

Đặc biệt là con gái vô cùng nhiều, cô nào cũng xinh đẹp nết na, nhìn nhiều đôi môi mỏng đỏ chót hút bún riêu mới thấy yêu là yêu. Câu hát "tình yêu là bát bún riêu" chỉ có thể tìm thấy tại nơi đây.

Tôi quyết định đầu tư vốn ăn bún thường xuyên để tìm đối tượng yêu. Con gái thích ăn bún riêu là sành điệu lắm, thậm chí có ngân sách tài chính mạnh mới dám vào quán luôn luôn. Phải đầu tư thôi, bán bún riêu 15 ngàn, trước mắt đầu cơ ăn 1.000 bát chắc hẳn sẽ tìm ra tình ái.

Bán đi một con bò cái, hai con chó lấy vốn, tôi quyết định ra quán bún riêu ăn sáng luôn luôn. Thật sững sờ, cái quán bún này chả khác gì thế giới thu nhỏ, chuyện gì cũng có. Bà bán bún cho hay, nhiều đôi thành vợ thành chồng chỉ vì tới đây ăn bún. Chính cho nên mà quán bún của bà ấy đông đúc, xếp hàng chờ bún như thời bao cấp xếp nốt mua gạo.

Đây rồi, 3 cô gái ngồi ăn bún riêu, những cô thi nhau gắp rau sống trộn vào bún như thể trộn cám.

Tôi tranh thủ ngồi ở bên 3 cô để tăm tia, kiều gì cũng sẽ tìm được một cô cho riêng mình. Trong câu chuyện bập bõm của họ tôi nghe được câu: Chị ơi bố em là Sếp ạ. trời ơi, vậy là tôi tìm ra đối tượng rồi, con gái Sếp thì nhất quả đất. Tôi bí mật liếc nhìn sang, chính xác cô gái ngăm đen, mặt lổ đổ tàn hương vừa nói câu bố em là Sếp. Tôi ngay tức thì theo dõi sát sao.

Cô ta trả tiền ra về, tôi ngay tức thì phóng theo tán tỉnh. công nhận có mã đẹp trai nên tôi ko trở ngại lắm tiếp cận mục đích. Cô gái ngừng xe đồng ý lời mời của tôi vào quán cà phê nói chuyện.

Sau lúc giới thiệu danh tiếng - tiếng tăm, trường hợp tôi xin phép làm quen và nghiên cứu, cô gái tán đồng liền. Tôi sung sướng hơn trúng xổ số, chỉ ít ngày nữa thôi tôi sẽ là con rể của một ông Sếp bự là cái chắc rồi.

Sau đúng 1 tháng cưa cẩm, tôi quyết đầu cơ ko ngại tốn kém cốt sao chinh phục được trái tim nàng. Và đúng như dự đoán của tôi, vào một đêm trăng sáng nàng đã đồng ý đeo nhẫn cầu hôn của tôi. Đến tại thời kỳ này tôi mới hỏi thật: "Em yêu ơi, bố em là Sếp nơi làm việc nào?". Nàng nhìn tôi chớp mắt:

- Bố em có làm Sếp đâu. Ông tên là Lê Văn Sếp mà!

Truyện cười: hoảng hốt mỗi lần lấy lòng mẹ vợ tương lai

Sau 3 tháng lăn lê bò toài, hai đầu gối tôi sứt sát mà nàng vẫn lả lơi con cá vàng. Tình phí chi ra không ít, gần trăm triệu rồi, tất cả những món chi đều không có hóa đơn chứng từ. bây giờ mà bỏ cuộc thì tai hại quá lớn, chẳng còn kinh phí để cưa em nào nữa.

Một hôm nàng tức tưởi, nước mắt ròng ròng: Anh yêu ơi, mẹ em chưa thích anh nên em chưa dám nhận nhẫn cưới được.

Đâm lao thì phải theo lao, đã chót thì phải chét thôi, biết sao bây giờ, bỏ thì mất tất. Xứ ta cha mẹ vẫn có quyền bính quyết định bán gả con cơ mà, bao nhiêu năm sinh thành nuôi nấng sao phủi hết công. Thôi đành nhắm mắt đưa chân, đồn này mới đích thật khó. Tôi quyết định tiến công.

Cưa đổ bà cụ gần 70 tuổi bằng cách nào đây? Quá khó!

Chắc chắn cụ không bao giờ đi cà phê cà pháo, càng không cần đi xem phim, du lịch rồi, vậy là chỉ còn đường tặng cụ quà thôi.

Chọn một buổi chiều mát lành, tôi tới thăm nàng, và nhất định rồi, không quên mua cho bà gói bánh ngoại hảo hạng. Cụ gạt đi mà rằng: Dào ơi, già rồi ăn bánh kẹo chỉ tổ hại sức khỏe, toàn đường hóa học.

Ngày sau đó tôi biếu cụ bộ áo quần, cụ thoái thác, dào ôi, già rồi mặc đẹp làm gì, làm dáng với giai à. Ngày thứ 3 tôi biếu cụ cái bao thư 10 triệu vnđ, cụ cười vui vẻ: ừ gửi thư cho bác hả, bác nhận, hồi trẻ bác cũng hay viết thư và nhận được những thư lắm.

Tôi sung sướng cực độ, vậy là con sói đã thò được một chân vào chuồng thỏ rồi. Lần đầu tiên tôi thấy mẹ nàng cười, một nụ cười có giá. Nàng cũng mừng lắm, bữa nay nàng chủ động hôn tôi ngay bên gốc bưởi: Anh ơi mẹ em vui lắm, cụ có vẻ thích anh rồi đó, cố lên nha, không còn xa nữa cụ sẽ chấp nhận cho em làm vợ anh.

Đêm ấy tôi đích thật mất ngủ hoàn toàn, nụ hôn nàng trao bên gốc bưởi sao mà ngọt thế chứ, đôi môi tôi như thể dính đường phèn suốt mấy ngày liền.

Như được tiếp thêm sức mạnh vô biên, tôi lại nhắn tin cho nàng: Em yêu ơi, tối nay anh sang nhà em nhé, nhớ em quá rồi. Nàng hồ hởi giải đáp ngay tắp lự: Anh yêu ơi, em cũng nhớ anh lắm, cây bưởi cũng mong chúng ta gặp nhau. cơ mà anh nhớ mang thư cho mẹ em nha, lá thư như lần trước ấy. Mẹ em mong anh những lắm.

Mặt tôi bỗng say sẩm như muốn ngã. Cái bao thư hôm trước là 10 triệu vnđ chứ ít đâu. Tôi lấy hết sức bình sinh hỏi lại: Em ơi, còn phải biếu mẹ bao nhiêu phong thư nữa thì mới xong việc? Em giải đáp ngay: Dạ anh, chừng 10 lần nữa thôi ạ!

Truyện cười: Cao kiến rèn chồng rửa bát

Ai rửa bát lúc này? Đây là bài toán cực kỳ cấp thiết, cần phải trao đổi nghiêm chỉnh trong g.đình tôi. Hồi còn yêu nhau thì anh ta luôn xung phong rửa bát, còn sau lúc cưới thì lão lại bảo: Ăn sau là đầu thu vén. Và thế là việc rửa bát luôn thuộc về tôi vì chồng ăn tương đối nhanh.

Trước đây anh ta ăn thông thường như bao người khác, lúc này sợ phải rửa bát nên ăn khá là nhanh, một bát cơm chỉ lùa phút rưỡi là hết.

Chả nhẽ cứ phải rửa bát suốt đời vì tội ăn chậm hay sao? không được được! bao nhiêu bài toán liên quan tới bình đằng giới tôi lôi ra giảng giải dù vậy không ăn nhằm gì, một lúc con trai bảo thủ thì chào thua chấm com.

Bao nhiêu cuộc họp gđ cũng vô công dụng với ý kiến - quan điểm ăn sau là đầu thu dọn của chồng, tôi quyết định tập ăn nhanh để thoát cảnh phải rửa bát.

Tôi xin nghỉ phép 1 tuần để tập ăn nhanh. Có nhiều món ăn tôi cố ý tập nuốt chửng ko cần nhai. nhưng cuộc tập rượt vẫn ko thành, chồng  tôi vẫn cứ ăn nhanh hơn.

Thua keo này bầy keo khác, đêm đêm năm vắt tay lên trán suy nghĩ nát nước để tìm giải pháp, khó mấy cũng phải làm nếu muốn thoát kiếp rửa bát khốn khổ này.

Đúng rồi, có công mài sắt có ngày lên dùi, nghĩ mãi cũng ra dù là ngu kiến. Tôi quyết định nấu nhiều món ăn rắn, thậm chí cố tình nấu tai tái xem lão chồng có ăn nhanh được nữa không.

Một trong những món tôi luôn luôn mua về chế biến là con đam rang, dưa cải chua, canh xương nấu với khoai sọ…Bữa trước nhất với những món mới, chồng tôi vẫn cố sống cố chết ăn thật nhanh. Tôi nhìn chồng ăn mà thấy mừng thầm trong bụng, kiều gì cũng ăn đòn một mai. Đúng như dự báo, nửa tháng sau thì chồng bị đau bụng, phải đi viện khám bệnh. thầy thuốc thông báo: Anh bị chớm đau dạ dày vì ăn ko nhai kỹ.

Tôi thấy vui lúc đọc đơn thuốc của bác sĩ với lời chí giải: Bệnh nhân phải ăn chậm nhai kỹ thì mới khỏi bệnh. Sau khi ăn thì nên vận động nhẹ nhõm kích thích tiêu hóa…

Tới bữa ăn tôi đặt đơn thuốc trước mặt chồng và liên tiếp nhắc nhở phải ăn chậm, ăn xong thì phải vận động nhẹ nhõm là rửa bát.

Thậm chí tôi thuê mướn họa sĩ kẻ hẳn nội dung này treo trên tường bếp đối diện bàn ăn cho chiếu thẳng vào mắt chồng.

Điều kỳ diệu đã diễn ra, chồng tôi ăn rất chậm rãi, ăn chậm hơn tôi, và dĩ nhiên rồi, ăn sau là đầu quét dọn - dọn dẹp.

Để đạt được ước vọng những lúc phải cho phép đớn đau là như thế đó các bạn ạ. Cải tạo chồng ko phải là chuyện dễ đâu.

Truyện cười: Bi hài răng vẩu vượng chồng

Vào tuổi dậy thì tôi mới chợt giật thột, bộ răng càng ngày càng si ca vâu mới chán. Cái răng cái tóc là là góc con người, con gái mà si ca vâu thì toi rồi, anh nào dám yêu đây chứ.

Bao nhiêu câu hay hớm về bộ răng si ca vâu đều được đám bạn hữu, kể cả bạn thân thường xuyên lôi ra chế diễu tôi, đại khái như "ăn đu đủ không cần thìa"; "đi chơi với nó có chỗ trú mưa"…

Đám bạn còn cấm tiệt không cho tôi đi đám ma vì sợ bị hiếu chủ phản đối, hơi tí là cười, chúng chỉ cho tôi đi dự hội nghị ca tụng người tốt việc tốt. Đời thấy mà đau, tuy nhưng những chuyện như thế chả là cái gì, quan trọng là mãi mà tôi chẳng lấy được chồng.

Đám anh em bắt đầu thấy nóng ruột lúc tôi đã vào tuổi băm, ông bà bô thì ngồi trên đống lửa. trên thực tế thì nhìn tổng thể tôi cũng ko đến nỗi nào, chỉ mỗi bộ răng vổ không đều, hàng tiền đạo luôn nhoi ra phía trước như thể sẵn sàng tấn công.

Một hôm chán đời tôi sang nhà ông thầy tướng xem một quẻ, ông ta gợi ý nếu muốn lấy chồng thì ông ấy giúp. Tôi mừng hơn nhặt được cục vàng. thời điểm này tôi mới thật sự phục tài thầy tướng, lâu nay vẫn coi ông ấy là người nhảm nhí.

Thầy bói ngã giá: nếu tôi làm mối cho cô thành công tốt đẹp thì xin cô 100 triệu. Tôi bảo chuyện nhỏ, lấy được chồng thì 100 triệu là cái gì.

Sau khi lấy địa chỉ chi tiết của tôi, thầy bói bảo về nhà chờ mong. Tôi nửa mừng nửa lo, vui vì gần được lấy chồng, lo vì không biết lão thầy tướng dắt mối cho thằng nào, có ra gì ko.

Một tuần sau, tôi đang nhẩn nha nhẩn nhơ ngoài vườn thì có anh đẹp giai tìm tới xin gặp. Sau khi giới thiệu bản thân, quê quán, anh ta xin được phép tìm hiểu và lấy tôi làm vợ. Tôi ko giật thột nhưng mà kinh ngạc vì chàng quá đẹp giai, có bằng đại học, đối với tôi lệch như trời với đất. Tôi có vẻ mất tự tin, chả nhẽ số tôi lại hên thế ư, lấy được anh này quá mả tổ táng hàm rồng. Thấy tôi còn lững lự, anh ta nói rõ:

- Em ơi, số anh phải lấy vợ si ca vâu, càng vổ càng tốt. Nếu anh không cưới được em thì đời anh coi như vứt đi! Thầy bảo anh phải cưới vợ si ca vâu thì mới nhanh lên chức.

Tôi cho phép lời tỏ tình của chàng. Đời dễ thường thế, vợ chồng là cái duyên nợ tiền định. Một tháng sau tôi chính thống lên xe hoa. Đêm tân hôn nằm ôm chồng mà tôi vẫn thấy như đang mơ.

Sau ngày cưới tôi cầm 150 triệu trả ơn cho thầy bói như đã hứa. Thầy vui vẻ cất tiền vào tủ rồi chia sẻ:

- thực tình thì tôi chỉ được 10 triệu thôi, còn 90 triệu phải đưa cho Sếp để ông ấy ra quyết định bổ nhiệm chồng cô làm phó phòng.

Truyện cười: Méo mặt vì qu�� ra mắt nhà bạn gái

Sau 3 năm yêu nhau tôi mới được em chấp nhận tới nhà xuất hiện bố vợ tương lai. Tôi hồi hộp mấy hôm không ngủ được. Kiểu gì thì cũng phải mua quà nên tôi chẩn bị sẵn đôi triệu cho chắc chắn.

Mở sổ theo dõi chu trình tiêu xài tình phí yêu đương tôi hơi bị giật mình, mất hơn 80 triệu rồi. Lậy trời khấn phật cưới vợ thật nhanh kẻo vỡ nợ đến nơi.

Dắt mấy triệu trong ví tôi uể oải ra chợ mua quà ra mắt bố vợ tương lai. Mua gì tại thời đoạn này nhỉ? Bóp nát vầng trán rộng như phi trường mà tôi không biết mua quà gì.

Nhắn tin ca thán đám bạn bè thì đông đảo ý kiến - quan điểm nhận được là mua rượu. con trai tặng rượu là chuẩn rồi, ko tranh luận gì nữa. Vét vội tới tiền nong lẻ cuối cùng, tôi chọn mua chai rượu ngoại giá 3 triệu đồng, mất toi nửa tấn thóc ngon.

Bao gói cẩn thận chai rượu ngoại tôi chờ em phát lệnh xuất phát, hướng về nhà bố vợ sau này. Đã tới giờ xuất hành, xảy ra bất thình lình em kiểm tra gói quà rồi thét lên:

- Giời ơi là giời, không có quà cho nhạc mẫu tương lai à? Mẹ em thích quà lắm. Anh biếu bố em bao nhiêu thì phải cho mẹ em bây nhiêu!

Tôi thực sự bị ngất. Nói lời kết là phải kiếm 3 triệu nữa mua quà cho nhạc mẫu. Về nhà ăn trộm sổ hồng của g.đình, tôi chạy ra cửa hàng cầm đồ vay nóng 3 triệu nữa. cần thiết là mua cái gì cho nhạc mẫu mai sau bây giờ?

- Anh biếu bố em đồ uống thì cũng biếu mẹ đồ uống cho cân bằng. Mẹ em thích uống bia ngoại.

Tôi chạy vào siêu thị mua 3 triệu tiền bia ngoại vác ra, phải nói là mệt. Tôi ko ngờ vụ xuất hiện bố mẹ vợ mai sau lại nặng nhọc khổ ải đến vậy. Muốn có vợ thì phải khổ cực thôi, không thể khác được.

Tôi cố diễn mỉm cười thật tươi để người thương vừa lòng. Ôi giá như chỉ mua chai rượu chừng 500 ngàn thì đỡ biết mấy.

Nàng gọi taxi chở quà cho đỡ cực nhọc, mấy thùng bia ngoại nặng như cùm ai mà vác được. Thế là lại phải chi thêm sắp triệu bạc thuê xe, đủ thứ tốn kém.

Khi đã xếp bia rượu lên xe thì em mới chợt nhớ ra một chuyện cần thiết.

- Anh ơi em xin lỗi, em còn 2 ông anh và 1 bà chị nữa. Anh chăm chỉ mua quà cho họ đi, nếu đám này mà phá thì chúng ta khó lấy được nhau.

Tôi thấy chóng mặt như thể phát bệnh tiền đình. Cố lấy lại tĩnh tâm tôi quát vào mặt tình nhân lần cuối:

- Cô thống kê hết họ hàng hang hốc ra để tôi mua quà một thể cho xong đi!

Truyện cười: "Khó đỡ" với nguyên do được nhận vào công ty

Nhận được giấy báo trúng tuyển vào đơn vị tổ chức triển khai xây dựng bậc nhất huyện tôi sướng phát điên. không điên sao được, bao nhiêu trai tài gái giỏi văn bằng đầy mình mà không qua vòng gửi xe. Còn tôi thì sao, đẹp giai ở cấp làng nhàng thôi, phụ huynh là dân cày kiên trung, thành phần bần nông vững trãi mà tiến thẳng vào vòng thử hỏi vấn cuối cùng mới kinh. Đêm nằm chợt nghĩ, mồ mả nhà mình phát đột xuất chăng?

Buổi đầu tiên tới đơn vị nhận việc, tôi bị choáng vì gái đẹp nhiều vô kể. Oài, sao nhiều người đi làm nữ thế này chứ, toàn là chân dài, tôi mơ mộng sẽ yêu được chân dài, có gì mà ko dám mơ. Đám nhân viên gái nhìn tôi chớp mắt loáng loáng, họ nghĩ tôi là con ông cháu cha, hoặc ít nhất cụ tôi từng làm bộ làm tịch trưởng.

Đám chân dài này có cô nào con nông dân đâu, căn bản là con cháu những cụ cả. Tim tôi đập loạn xị, vì sao không tự chọn một cô xinh nhất mà thả dê chứ nhỉ? Hà hà, chuyện đó trong tầm tay rồi.

Ngay sau lúc nhận chỗ ngồi tôi sẽ kiểm duyệt từng cô một. Phúc lớn cho tôi, con giai trong đơn vị tổ chức này toàn nhiều cụ, ai cũng có vợ đề huề rồi. lời kết là tôi không có tình địch trong trận càn gái gú ở đơn vị làm việc này.

Những ánh mắt khêu gợi đưa tình thi nhau nhắm vào tôi, một nhành hoa thông thường mà bướm bu vào dày đặc, liệu tôi có bị ngộp thở không…

Tôi ghi sơ qua danh sách 15 ẻm xinh đẹp nhất công ty để tiện theo dõi. nhiều con nai tơ ơi, hãy đợi nhé, anh sẽ nhai từng em một, những em thật tội nghiệp quá đi thôi.

Đang mơ mộng lên tiên thì Sếp gọi lên giao bổn phận. Sếp ơi, xin Sếp cho em việc nhẹ nhõm thôi để em còn khoảng thời gian cưa gái, đội ơn Sếp các. Nếu Sếp thích cô nào thì em xung phong cưa hộ, làm chân gỗ tình yêu cho Sếp thì còn vinh hạnh nào bằng. Tôi rón rén vào phòng Sếp nhận nghĩa vụ.

- Này chú em, trách nhiệm của chú là phải yêu và lấy cô Nở nhân viên tiếp tân đơn vị tổ chức. Hạn cho chú em phải cưa cẩm và hoàn chỉnh giấy tờ thành thân trong 3 tháng. Chấp hành nha, chẳng thể chống đối!

Tôi suýt ngất. Sếp ơi là Sếp, cô Nở có cái mụn ruồi to như quả nho trên môi thì làm sao em yêu được chứ. Tôi chắp tay lậy Sếp cho yêu cô khác, và chỉ nhận được câu giải đáp lạnh lùng như tuyết rơi:

- chưa thể. Cả đơn vị này trông ngóng vào chú em. Nếu chú ko lấy cái Nở thì doanh nghiệp phá sản. Bố cô ấy hiện là người quyết định phân bổ dự án mấy nghìn tỷ cho công ty. Gả chồng cho cô Nở là nghĩa vụ hàng đầu của đơn vị ta hiện nay. Thôi chấp hành đi, chú được tuyển vào đây cũng được coi như là do yêu cầu quan trọng này!

Truyện cười: Giữ mình là giữ cái gì?

Con ơi mẹ dặn chân tình
ra ngoài con phải giữ mình nghe con…

Mỗi lúc bước ra khỏi cửa là tôi lại nhớ câu thơ này của mẹ. Câu này không có gì mới, có lẽ các cụ nói từ mấy nghìn năm 2016. Làm thân con gái là phải giữ mình, tôi hiểu nôm na là ko cho ai động vào người, nhất là lũ con trai.

Để tiến hành thực hiện lời mẹ dạy, tôi luôn luôn giữ khoảng cách với đàn ông tối thiểu là mét rưỡi, đây là khoảng cách yên ổn. con giai thuộc lớp động vật tăng động, hai tay thường múa máy, thích đụng chạm vào phụ nữ, cảnh giác là chuẩn rồi ko phải chỉnh.

Một hôm tới nơi cơ quan làm việc, bỗng nhiên có một bóng hồng cao niên tới làm quen và ngồi sát sạt, tôi không mảy may hoài nghi, cùng giới với nhau có gì sợ chứ. tuy nhiên chị ta rủ tôi đi uống cà phê và thích cầm tay tôi, thậm chí sờ vào người tôi khiến nổi da gà da vịt.

Ngay tiếp theo tôi vẫn sẽ bổ xung vào quy chế: Kể cả đàn bà cũng phải giữ khoảng cách mét rưỡi. đàn bà đụng chạm vào người còn nghê hơn đàn ông, chả hiểu thế nào nữa, có tức thị phải giữ mình với chính người cùng giới.

Một ngày trời đẹp như tranh, tiếng sét ái tình nổ trong tim tôi khi chàng tiến tới làm quen. lúc này tôi mới biết cỡ nào là tiếng sét tình yêu, mới nhìn nhau đã cảm, đã muốn làm vợ chàng rồi. Tôi nhận lời đi chơi với chàng, công viên thơ mộng trôi vào mộng mơ, cơ mà tôi vẫn giữ khoảng cách mét rưỡi với chàng.

Mấy lần chàng cố tình cố ý đi sắp lại cơ nhưng mà tôi tức thì giãn ra, con trai chừng như có sức hút như lam châm, không cảnh giác sẽ bị dính với anh ta liền, không hoàn chỉnh được bổn phận giữ mình.

Lần thứ hai, làn thứ ba…đi chơi với chàng tôi vẫn kiên trì đến cùng giữ khoảnh cách như vậy. Và rồi tiếng chuông điện thoại thông minh của chàng thưa dần đi, và tịt hẳn. dường như chàng nghĩ tôi bị bệnh gì nghiêm trọng nên không muốn quen thuộc, hoặc trái tim tôi là giá băng.

Tôi chính thức bị tương tư, ăn không biết ngon, ngủ không tròn giấc. Mẹ ơi là mẹ, vấn đề vì sao lại như thế chứ, anh nào cũng bỏ con mà đi thế này…

Thời gian thấm thắt trôi đi, loáng cái tôi đã trải qua 30 mùa xu hào rồi mà vẫn phòng không. Mẹ tôi bắt đầu buồn phiền, con gái hơ hớ thế kia sao lại ế dài.

Tôi kể cho mẹ nghe sự tình ngọn ngành mấy mối tình đã qua, trong số đó có thành tích giữ mình mà mẹ dặn. Mẹ tôi nghe tới đâu là mặt tái tới đó, chừng như mẹ đang ăn năn điều gì. Mẹ đập tay xuống bàn mà mắng:

- Giời ơi là giời, giữ mình là giữ phẩn chất nhân cách người đàn bà, là phải đoan trang hiền thục... Ai bảo con giữ khoảng cách mét rưỡi với giai làm gì!

Truyện cười: Mất em chỉ vì que kem

Thế là anh mất em thật rồi sao, giản đơn vậy sao. ái tình là thứ quý giá nhất trên đời, bao công sức mới có được, ấy thế mà chỉ vì một que kem thôi mà anh mất tình ái.

Anh đã mua que kem này 5 ngàn đồng, gói trong túi ni lông chạy bộ sắp 10 km mang về cho em đấy chứ. Về sắp tới nơi thì kem chẩy hết, chỉ còn trơ lại cái que, thế là em quy tội cho anh vô nghĩa vụ với nhân tình. Ôi nếu đúng là anh vô trách nhiệm với em thì chẳng còn nguyên do gì níu giữ ái tình cả. Đằng này anh bị oan mà em ơi, xét kỷ luật anh cũng phải có tiến trình chứ.

Nếu là kem thật thì không được chảy hết được, đằng này lại là kem rởm mới ra nông nỗi này. Xin em xét tình cảnh Khách quan mà dung thứ cho anh một lần đi, nếu được thì anh sẽ mua hẳn cái máy làm kem chỉ để phục vụ ý  thích của em thôi.

Còn nhớ các ngày chinh phục trái tim em, anh đã phải vất vả như cỡ nào, em còn nhớ tí đỉnh chăng. Có lần giữa nửa đêm em nhắn tin muốn ăn  chim quay, thế là anh phải soi đèn pin trên ngọn cây bắt được 2 con chim, vặt lông, quay mỡ cầm sang cho em ăn.

Em vừa nhai chim vừa cười khanh khách, ăn xong em thưởng cho anh một cái hôn đầy Dầu mỡ, anh thấy ấm cúng vô cùng. Anh đã phải đập vỡ 8 con lợn đất lấy tiền nuôi tình yêu của chúng ta, đó là toàn bộ nhiều gì anh gom nhặt mấy chục năm trời đời trai.

Không thể cắt bỏ tình yêu đơn giản thế được em ơi. Ngày em cho anh ngửi mồm, chúng mình ngửi mồm nhau, em quyết đoán rằng mình là người con gái rộng lượng tuy nhưng, sao tại thời điểm này hơi tí là cắt cầu thế hả.

Thực chất câu chuyện này là gì hở em ơi, có phải em đã đánh đố anh ko. Một que kem có gì là quan trọng, đành rằng em đang rất muốn ăn, trời rất nóng, cơ mà không phải do vậy mà giã biệt nhau. Trái tim anh đã dành hết cho em rồi, lúc này em đập tan tành ra thì anh còn gì để yêu người khác nữa chứ.

Có tin nhắn của em nữa rồi, anh bần bật mở ra đọc ngấu nghiến: chúng mình giã biệt thôi. Càng ngày anh càng biểu thị là người vô bổn phận với tôi. tại thời đoạn này mới yêu nhau mà anh ko dám bỏ công sức ra mua cho tôi que kem thì không được cho phép được. lúc lấy nhau rồi thì chắc anh nằm ườn ra bắt tôi chuyên dụng cho ấy nhỉ? Xin vĩnh biệt ái tình lỗi lầm của chúng ta. Xin anh đường tìm tôi nữa…

Không được đâu em ơi, anh phải tìm em để quỳ xuống xin em một lần dung tha. Bằng bất cứ giá nào tôi cũng phải bảo vệ ái tình. Sáng mai anh sẽ mua cho em một nghìn que kem loại thượng hạng - hảo hạng được ko. Tôi chạy tới ngõ nhà em, không gian im ắng lạ thường. Chỉ thấy mẹ em ra thông báo: Cái Tuyến đi Hàn Quốc lấy chồng rồi…

Truyện cười: Bi hài thạc sĩ ế tuyển chồng

Mụ hàng xóm láng giềng lại ông ổng hát: Ba quan một chiếc thuyền nan, có về là về với hội có gái ngoan gái ngoan tìm chồng…Ô hay sao hồi này mụ ấy hay hát bài dân ca này thế nhỉ, chả nhẽ mụ ấy bêu xấu mình hay sao. năm 2016 này tính cả tuổi mụ mình mới băm mấy nhát thôi mà, ế cỡ nào được chứ!

Gái ngoan tìm chồng, thế nghĩa là mình thuộc diện gái ngu rùi, chả nhẽ có bằng thạc sĩ mà ngu sao. những cụ ơi, sao nhiều cụ lại đặt lời bài hát thế chứ, gái ngoan có rất nhiều loại lắm, chả nhẽ ko lấy được chồng thì không ngoan.

Nghĩ đi thì cũng phải nghĩ lại, nhiều cụ nói sai hay sao, mấy vạn năm cóp nhặt kỹ năng sai sao được. ở xó xỉnh nào cũng thấy bẩu: Trai khôn tìm vợ gái ngoan tìm chồng, vậy là mình đích thị là gái ngu chứ còn gì nữa.

Cái bằng thạc sĩ khó thế còn giật được, lấy chồng có gì là khó, chỉ tại mình toàn gặp mấy gã lởm khởm mới ra nông nỗi này.

Tôi quyết chí đặt kế hoạch phải lấy được chồng trong sáu tháng tới. Mà lấy ai bây giờ chứ, mấy thằng bạn học thì có vợ hết rồi, ngày nào cũng nghe ông bà ống bô thở than bài "bom nổ chậm" trong nhà chắc phải đi Trâu Quỳ mất.

Bà ống bô thi thảng lại chọc ngoáy: Còn duyên kén cá chọn canh/ Hết duyên ếch được cua kềnh cũng vơ/ Còn duyên kén các giai tơ/ Hết duyên ông lão cũng vơ làm chồng…Phải giải ế bằng được nếu muốn yên ổn k.doanh, tôi rút con dao rựa cùn chém một nhát vào cột nhà như lời thề độc.

Tôi soạn ra định mức chọn chồng: Cao trên mét tám, da trắng môi hồng, thông thuộc tiếng anh, lương hai nghìn USD một tháng, có nhà mặt tiền đường (bố mẹ quy tiên rồi càng hay)…

Tôi bắt đầu đi tìm đối tượng như định mức nêu ra, khoảng thời gian trôi đi vòn vọt. Mấy tháng giời đi khắp trần gian, từ xóm trên sang xóm dưới mà chẳng nhìn thấy anh nào cao trên mét tám chứ đừng nói gì tới các định mức khác.

Tôi chán đời, nằm thượt trên phản, tờ chỉ tiêu chọn chồng rơi xuống nền nhà. Bà ống bô nhặt được tờ chỉ tiêu đọc lướt qua rồi hét lên: Giời ơi là giời, con ơi sao ra nông nỗi này hở con, bị thần kinh nặng lắm rồi. cha mẹ cho con học các quá bây giờ bị rối loạn tiền đình là cái chắc, hoa khôi cũng chẳng lấy được chồng thế này nữa là mày. thôi việc tìm chồng để phụ huynh lo cho con…

Mấy hôm sau ông bô đưa về nhà một chàng vừa già vừa xấu cho tôi làm quen: Con ơi thằng này tuy hơi xấu tuy vậy quyền cao chức trọng lắm, nó thuộc diện dẫn đầu tiên hạ đấy, thích bẻ cổ ai cũng được…Cả tổng này phải cậy cục nó.

Tôi thấy cũng đỡ hờn tủi, thôi con giai cần thiết là tiền đồ, nếu anh ta có chức quyền thì căn bản cân đối với tôi. Nhìn anh ta tôi chớp mắt: Hỏi khí ko phải anh là chủ tịch huyện này à?

- Dạ thưa cô, tôi chỉ là thằng hớt tóc thôi ạ.

Truyện cười: Món ăn thảm h���a của tình yêu

Mai phục sắp 6 tháng tôi mới được nàng cho phép làm quen. Thích gái đẹp thì phải nằm gai nếm mật, chuyện muôn thủa mà. mưu kế Tôn Tử kể cũng hay, số tôi còn đỏ lắm. Mấy năm 2016 ngõ nhà nàng khi nào cũng dày đặc vết giầy đứng đợi, mấy ai được may mắn như tôi thế này.

Đời tôi nếu không có nàng thì kể như là vứt đi. Hồn tôi từ hồi xưa đã bị đôi mắt lá dăm to như mắt bê cái của nàng hớp mất rồi. Bao đêm mất ngủ vì đôi mắt ấy, tôi đặt cố hết sức phải lấy bằng được nàng làm vợ, nếu không thì chỉ còn cách hớt tóc lên chùa.

Trong số các giai làng tới chờ chực trước ngõ nhà nàng, chắc chắn tôi là người bậc nhất. Ngoài mã đẹp rai ra tôi còn có xe SH xịn nhất trong vùng, đó là chưa tính đến tới căn hộ chung cư mặt tiền đường do ông bà ống bô hứa cho nếu lấy vợ.

Mọi thông tin dữ liệu này tôi đều bắt tới tai nàng thông qua mấy đứa em họ, chính vì vậy mà nàng mới cho tôi thời cơ họp mặt. hy vọng một ngày sắp nhất nàng sẽ mở cổng cho tôi vào nhà chơi với nhân cách người tình.

Tôi lên phương án mời nàng ăn tối thịnh soạn, mở tủ lấy một sấp tiền nhét vào ví, ngồi dự thảo thực đơn. Thực đơn đầu tiên tôi chọn là món thịt chó, đây là món ngon mà tôi cực kỳ thích, ko biết nàng có thích ko. mặc dù vậy tôi vẫn định ảnh một quán ngon nhất địa phận, đó là quán lão Tám Béo, lão này gốc Vân Đình có biệt tài chế thịt chó. Thực đơn thứ 2 là món thịt vịt, chị em chắc rất là thích nồi vịt om sấu. Thực đơn thứ 3 là món cá gáy om dưa, chị em xóm tôi mỗi lúc có tiệc ra quán thường gọi món này, ko hiểu nàng mắt to của tôi có thích không. Tôi vẫn cẩn trọng nhắm một quán cả chép om dưa ngon nhất, nếu nàng thích thì phi đến liền…

Ngồi nghĩ một lúc chợt ra thông tin cụ thể: Nếu nàng bảo tùy anh cho ăn gì cũng được thì sao nhỉ? nữ giới là giới khó hiểu, ít lúc nói ra chủ kiến của mình, đối thủ đành phải đoán mò thôi. Đây là bài toán nan giải nhất của giới con giai, đa số mọi người đã thất bại thảm hại, bị mất người thương vì không có khiếu đoán ra ý thích của nàng. Tôi ngồi thừ ra mấy tiếng đồng hồ mà vẫn ko nghĩ ra được món gì hay hớm nếu nàng nói: Tùy anh!

Tôi chạy một mạnh tới cổng nhà nàng theo dõi xem có thấy ai trong nhà không, chỉ lấy thông tin dữ liệu từ đây mới biết nàng thích ăn gì. Bỗng một bà trung tuổi từ nhà nàng đi ra, tôi vui quá chạy theo hỏi: Bác ơi cho cháu hỏi tí, cô Trang Phan nhà bác thích ăn gì thế ạ?

- Ăn gì hả, cô ấy thích ăn bún đậu chấm mắn tôm chanh.

Tôi sung sướng phi xe ra khu vực trung tâm thị trấn tìm một quán bún đậu mắm tôm ngon nhất để đưa nàng tới. Thế là ổn rồi, nữ giới ai chả thích món này chứ, nhìn các mợ gắp bún quệt mắm tôm một cách điêu nghệ rồi quăng vào mồm là thấy ngon rồi.

Đến giờ hẹn, tôi chở nàng thẳng ra quán bún đậu mắm tôm. Nàng ngồi nhăn mặt rồi ôm ngực như thể tức thở. Nàng vùng dậy tát vào mặt tôi rồi chạy lao ra đường, gọi xe ôm biến mất.

Tôi đau khổ chạy theo mặc dù thế ko kịp. Sau lúc khảo sát diễn biến vụ việc mới biết nàng cầm tinh con khỉ nên rất kị mắm tôm.

Người đàn bà mách nước tôi rằng nàng thích bún đậu mắm tôm hôm qua lại chính là kẻ thù của nàng, bà ô sin.

Truyện cười: Bùa yêu linh nghiệm

Một buổi sáng sớm, tôi chạy thể dục và chợt giật mình: Một giai đẹp sống trong ngõ này cũng chạy bộ. Chết thật, gần 20 năm tồn tại và lớn mạnh tại đây mà thời điểm này tôi mới phát hiện chuyện động trời là sao?

Giời ơi là giời, bấy nhiêu năm mê mải tăm tia giai đẹp ở khắp trần gian mà chẳng được ai, không ngờ đối tượng ngay sát nách. cám ơn buổi sáng tốt lành này các nha, có nhẽ trời cho ta cơ hội được lấy giai đẹp rồi.

Tôi bí mật theo dõi và nắm rõ nhà của giai đẹp, hóa ra chỉ cách nhà tôi sắp 200 mét. Quái nhỉ, bao nhiêu năn nay anh ta mất tắm mất tích ở chỗ nào chứ, anh ta có biết tôi là một mỹ nhân ở ngõ này.

Phải làm sao chinh phục được trái tim chàng lúc này nhỉ? chu trình quy phạm thì tôi biết rồi, làm quen, tiếp cận, biểu lộ bản thân, nếu quan trọng thì dấn thân…Phải chọn mồi ngon nhất thả câu cho cá cắn bằng được, chiếm được trái tim giai đẹp là việc khó nhất trên đời. Anh chàng này có vẻ chảnh phết, nhìn thấy gái xinh mặt vẫn lạnh như kem Tràng Tiền.

Mấy tuần liền khai triển thứ tự tiếp cận giai đẹp theo chu trình, tôi chỉ mới biết anh ta tên là Tùng. Lại chúa tên Tùng thì đẹp rồi, thế nhưng đừng có chữ đệm là Tiến thì ổn, sợ nhất ông Tiến Tùng, thời này mà Túng Tiền thì chấm hết.

Tiến độ thả mồi câu quá chậm, mồi ngon mà cá vẫn cứ lởn vởn vòng ngoài, đôi khi chạy bộ qua anh ta chỉ nhếch mép gật đầu chào tôi một cái rồi phóng tiếp. Chả nhẽ hắn ta thuộc hệ "hai phai", thấy gái đẹp mà ngó lơ thì có chuyện. Tôi quyết định rải bùa yêu, trận đánh quyết định xem sự thể ra sao, được ăn cả ngã về không.

Thuê chuyến xe lên tới tận rừng xanh núi thẳm nhờ thầy cao tay làm bùa, mỗi túi bùa có 3 sợi tóc của tôi, một lá ngải quyến rũ, một tờ bùa pháp thuật. Tôi làm gần 1.000 bùa mang về cho bõ công lặn lội.

Theo lời thầy thì mỗi đêm ngủ tôi cặp vào nách 10 bùa, sáng hôm sau bí mật rải quanh nhà của anh ta, sau 10 ngày sẽ có hiệu nghiệm. Anh ta sẽ phải tìm tới gặp tôi, quỳ xuống chân tôi mà tỏ tình, trao nhẫn đính ước.

10 ngày trôi qua, bùa rải hết mà vẫn chưa thấy kết quả gì, buồn thối ruột. Làm cỡ nào thời điểm này? Đêm nằm nhớ chàng không sao ngủ được, nếu không được chàng yêu thì sẽ điên tình là cái chắc. Tôi bắt đầu than khóc thân phận của mình.

Từ trong đêm bỗng vẳng lên lời khuyên của ông Bụt: Con hãy biểu đạt mình là cô gái đoan trang, chăm chỉ, bao dung thì bùa yêu sẽ hiệu nghiệm. Tôi giật thột tỉnh dậy cầm chổi quét sân quét nhà, đi chợ nấu cơm, gặt quần áo cho cả gia đình…Và một buổi sáng trong veo, giai đẹp đã đứng trước mặt cổng nhà tôi kia rồi, hình như chàng còn ôm bó hoa tươi.

Truyện cười: Làm cỡ nào ng��n chặn chồng bắt nhân tình?

Tuy nhiên không có việc gì khó, chỉ sợ không có nỗ lực thực hiện. Bằng bất cứ giá nào cũng phải giữ chồng thật chặt, quyết không cho kẻ thứ ba thời cơ động vào. đàn ông đẹp muôn đời thuộc diện quý hiếm, sểnh ra là mất liền, thậm chí bị giam cầm trong lồng mà vẫn mất.

Đêm nằm nghĩ kế bẩn mưu hèn nhức hết cả đầu mà vẫn chưa ra giải pháp tối ưu, tôi thấy mệt nhọc. Đầu óc mình đúng là kém lớn mạnh, những cụ ngày xưa cho ăn chất tạo ngu hay sao ấy, càng nghĩ càng thấy rối beng.

Tìm kiếm kỹ năng trên mạng cho nhanh, chả hơi đâu mà phát minh cho mệt, mà có phát minh ra thì cũng bị trộm cắp bản quyền liền. Cách trước hết là phải quản tiền, phụ nữ như thể loài cá đói, có mồi tiền là cắn câu ngay, con giai ko tiền thì vứt. Ô ke, chồng tôi đồng tình nộp 100 % lương, tuyệt cú mèo. Lão ta còn bảo, thế là cô an lòng mà ngủ nhá, con giai ăn cắp 7 ngày không có một xu thì gái nó tránh xa.

Cơ bản tạm bợ thời nhất trí với phương án kế hoạch này, tuy thế nằm vắt tay lên trán mà suy nghĩ thì con trai còn những cách kiếm tiền, lương thì ít mà lậu thì nhiều, quản kinh tế vẫn chưa ổn lắm. Làm cỡ nào quản được lậu bây giờ, khoản này thì đích thật là khó rùi. Lương thì trong sổ đơn vị làm việc ghi rõ, còn lậu thì lấy số liệu - thông số nơi đâu tại thời điểm này, chịu thua chấm com.

Lại tiếp tục vắt tay lên trán phát minh, à phải rồi, gắn định vị vệ tinh lên người chồng là an lòng, lão ta đi đâu, ngồi với ai là minh biết liền. Chỉ còn một nơi duy nhất có thể gắn định vị là chiếc di động mà thôi, đây là vật bất ly thân của đàn ông mọi thời đại.

Một đêm tôi bí mật nhờ người gắn định vị vào ĐT thông minh của chồng, he he, cách này thì hết bào chữa nhé, trâu già mà cố tình cố ý gặp cỏ non thì ăn đòn. Một tháng liên tiếp chẳng thấy chồng có biểu hiện gì là bắt bồ, tôi thấy yên lòng.

Tuy nhiên đêm nằm vắt tay lên trán vẫn thấy thấy lo, lão chồng là chuyên gia ai ti thì sao mà lừa lão được, chỉ cần một động tác nhỏ là dụng cụ máy móc định vị vô hiệu liền. Rất có thể khi dắt gái đi chơi lão ta để điện thoại cảm ứng tại văn phòng thì biết đằng mù nào mà theo dõi chứ, giời ơi là giời. Chả nhẽ mướn thám từ theo dõi lão suốt đời hay sao? Bệnh hám gái thuộc loại tứ chứng nan y rồi, chữa khó lắm, bấy nhiêu thầy đầu ngành còn chịu khoanh tay nữa là…

Mấy tuần liền nằm vắt tay lên trán suy nghĩ, người tôi gầy ruộc đi vì mất ngủ, miệng đắng chát ăn gì cũng chẳng thấy ngon. Chồng thì càng ngày càng trẻ đẹp ra mới chết chứ, hình như lão ấy có bồ nhí rồi nên mới vui vẻ thế kia.

Sau những ngày nghĩ suy, tôi quyết định phải cứu lấy chính mình trước lúc trời cứu: kệ thây chồng, muốn đi với con nào thì đi!

Truyện cười: Chinh phục kẻ gác cửa tình yêu

Hắn là ai mà nàng cảnh báo tôi: Muốn tới nhà em thì anh phải được nó chấp nhận, nếu chống lại sẽ bị què chân!

Tôi càng háo hức muốn tới nhà nàng tức khắc, dù hắn là ai thì tôi cũng không ngán. ái tình là vĩ đại nhất, một thằng giai võ nghệ cao cường như tôi thì ngán thằng nào. Hãy có mặt đi, hãy cản ngăn tình ái của ta với nàng đi, nhà người sẽ được nếm chiêu độc của ta!

Đúng giờ hẹn tôi phi tới nhà nàng. Chà, một ngôi nhà cao tường, cửa gỗ lim dày mở he hé, đây rồi. Tôi khẽ đẩy cửa bước vào. Một con chó tây cao to nhìn tôi ko chớp mắt, nó nhe răng cảnh báo ko nên bước sâu hơn. Tôi hiểu con chó này được đào tạo bài bản.

Nàng mặc váy ngắn ngồi trên bậu thềm, lấp ló cặp đùi tròn màu trắng quyến rũ làm sao. Tôi chỉ cách nàng hơn chục mét. Tôi nhìn con chó và biết không nên xúc phạm nó. Nàng cười khanh khách rồi bảo:

- Hãy quăng cho nó một miếng khuôn nướng hoặc gói xúc xích đi nào, sẽ được vào vô tư…

Tôi chạy ngược ra cửa hiệu thực phẩm mua 1 gói xúc xích Đức vứt cho nó. Con chó ngoạm ăn ngon lành và để mặc tôi tiến vào chỗ nàng. Tôi chạy vào như bị ma đuổi, con chó thi thoảng liếc mắt nhìn tôi như cảnh báo: "Đừng quá trớn nghe!". Tôi hiểu ánh mắt của nó. Nàng bảo đừng hôn bừa, con chó tưởng đánh chủ thì anh xong đời.

Tôi nhẹ nhành cầm tay nàng, thế thôi cũng ấm cúng lắm rồi. sắp nửa năm tỏ tình được cầm tay thế này cũng làm tôi sung sướng.

Nàng được mệnh danh là lô cốt ái tình tại khu phố này, ngoài dễ thương ra, còn là con gđ bề thế. Nhìn con chó tây ngồi gác cổng cũng đoán ra tầm của nàng cao lắm, nhiều kẻ tầm thường sao dám mơ đứng sắp.

Con chó ăn hết gói xúc xích, nó liếm mép mấy lại tiếp tục nhìn tôi cảnh giác. Ánh mắt con chó khiến tôi chẳng còn tâm tưởng nào tâm tình với nàng nữa.

Nàng hiểu tâm cảnh của tôi, liền san sẻ:

- Anh ơi, mai đến thì mua cho con chó 2 gói nha, ăn no thì nó ko nhìn anh nữa đâu, tất cả chúng ta thư thái tâm tư.

Chuyện nhỏ mà em yêu, bấy nhiêu gói không cấp thiết, miễn sao chúng mình ngồi bên nhau dễ chịu. ái tình bất kể tốn kém.

Hôm sau, đúng giờ hẹn, tôi mua liền 2 gói xúc xích Đức mang vào. "Hôm nay thì chắc chắn mày sẽ no bụng thôi con chó khốn nạn kia ơi. lúc nào tao chính phục được nàng thì ông mày sẽ cho mày gói thuốc chuột bảng A ha ha…"- Tôi cười thầm.

Thế thế nhưng, khi vừa tới sắp cổng nhà thì nhận được tin nhắn của nàng: "Bố em lại mới mua thêm 1 con chó nữa rồi".

Truyện cười: Em yêu, sao có 6 chân trên giường?

Cô vợ đang nằm phía trên giường với bồ thì bàng hoàng nghe thấy tiếng anh chồng mở cửa.

- Anh cứ nằm im ở đây. Chồng em say rượu sẽ ko phát hiện ra anh đang nằm phía trên giường với em đâu! - Cô vợ nói với tình nhân.

Anh chồng say khướt bước vào phòng ngủ và leo lên giường. thế nhưng một vài phút sau, anh ta nhìn thấy 6 bàn chân ở cuối giường. Anh chồng quay sang cầu thân:

- Em yêu, anh thấy có 6 cái chân trên giường. lẽ ra chỉ có 4 cái thôi chứ!

- Anh say rồi nên đếm sai đấy. Hãy đứng lên, ra khỏi giường và đếm lại đi.

Anh chồng trèo ra khỏi giường và đếm:

- 1, 2, 3, 4. Em nói đúng, chỉ có 4 cái chân trên giường.

Truyện cười: Chỉ vì món qu�� của cô thư ký

John sẵn sàng làm hồ sơ ly hôn. căn nguyên bởi tuần trước là sinh nhật của anh nhưng vợ anh đã không chúc hạ sinh nhật. bố mẹ anh ko nhớ tới và nhiều con của anh cũng vậy. John tới đơn vị làm việc và thậm chí nhiều đồng nghiệp cũng ko có ai chúc mừng sinh nhật anh. Một nỗi thất vọng lớn dâng lên trong trái tim John.

Anh bước vào phòng công tác của mình. Nữ thư ký của anh sững sờ nói:

- chúc mừng sinh nhật sếp!

John cảm giác thấy việc này thật đ-biệt. Cô thư ký rủ anh đi ăn trưa. Sau bữa trưa, cô mời anh tới nhà mình. John vui vẻ cho phép. Sau lúc họ cùng nhau về nhà thư ký, cô nói:

- Anh chờ em vào phòng ngủ một lát nhé?

John gật đầu. 5 phút sau, cô trở về cùng với một chiếc bánh gato, vợ của John, phụ huynh, những con, bạn hữu và những đồng nghiệp của anh. Họ đồng thanh nói:

- bất ngờ chưa?

Nhưng John đang nằm chờ trên ghế sofa trong trạng thái… khỏa thân.

Truyện cười: Cọc đi tìm tr��u

Các cụ nhà mình chả đã nói từ tỉ năm Bính Thân "giai khôn tìm vợ gái ngoan tìm chồng", vậy thì hà cớ gì cọc không đi tìm trâu được chớ.

Thời buổi thóc cao gạo kém, ko nhanh chân thì vều, ngồi đó mà chờ trâu nó tới, quên đi nhá. Sau một đêm nghĩ suy, tôi quyết định chủ động tiến công, trâu chậm uống nước đục, bài học này có từ thượng cổ công nguyên rùi.

Một lần nữa soi gương tự sướng, tôi vẫn giữ nguyên quan điểm: Gương kia ngự ở trên tường, xóm ta ai đẹp được giường như ta? Tâu xin thưa, cô bắt mắt nhất xóm ạ! Chuẩn rồi, còn một việc là ta phải bắt con trâu nào thôi, trong xóm này trâu nhiều vô kể, cơ mà toàn trâu què trâu ghẻ, trâu đàng hoàng ít lắm.

Chuyện lạ đời vẫn cứ diễn ra trước mắt tôi, mới tháng trước con bạn học cấp 2 ở cuối xóm có nhan sắc sắp giống Thị Nở tuy vậy lại túm được "trâu đẹp rai" mới kinh chứ.

Đám con gái siêu khủng trong xóm trợn mắt muốn tự sát vì tội thiếu tinh thần tìm "trâu". Hóa ta "trâu đẹp" còn các, chúng vẫn lẩn khuất đâu đó như cá, nếu ko phát hiện sủi tăm thì trắng tay.

Quyết tâm hô rồi, tôi sang nhà lão trưởng xóm xin danh sách tuổi teen từ loại choai choai tận đến thanh niên cụ (cao tuổi độc thân) để chấm điểm. Thêm nữa, tôi thuê bọn con trẻ chỉ điểm nhà nào có trai đẹp, thù lao 1 gói bim bim. Nhờ biện pháp này mà tôi nhanh chóng nắm bắt được gần như hầu hết trai đẹp trong xóm. Cũng đông phết đấy.

Sau một tuần chắt lọc, tôi chốt được một anh chàng điển trai nhất nhì trong xóm. Nhà anh ta tại sát bờ sông. Tôi vạch kế hoạch chinh phục "trâu" một cách chuyên nghiệp, khoa học như kỹ năng dạy trong cuốn cẩm nang "nghệ thuật lấy lòng trai đẹp".

Mỗi buổi xế bóng, khi hoàng hôn xuống tôi lại giả vờ mang áo quần ra sông gặt để chàng nhìn thấy. Với thế mạnh có làn da trắng hồng nên tôi cố tình cố ý xắn quần cao tít, một chiêu cũ kĩ nhưng ko bao giờ cũ của đàn bà.

Đàn ông ai chả hám sắc, nhìn thấy đôi chân đẹp như chân tôi mà không xiêu lòng mới là chuyện lạ.

Lần thứ nhất tôi hồi hộp muốn ngộp thở, chàng đẹp giai kia rồi. Ôi, đúng là một mĩ nhân số 1 số hai tại xóm này, cao sắp 2 thước, mặt vuông chữ điền, phong cách hiền hậu…Chàng đã nhìn tôi ko chớp mắt. Với cảm quan thứ 6 tinh xảo, tôi biết trái tim chàng có tiếng sét tình ái.

Một tuần liên tục tôi diễn cảnh giặt quần áo ở mon sông này, và ngày nào cũng được nhìn thấy chàng đẹp giai. Ánh mắt chàng nhìn tôi thực tâm và ấm áp quá, chỉ ít thời gian nữa là "trâu" sẽ đi về phía cọc.

Tôi nén lòng đợi mong trong khắc khoải. Và rồi một buổi chiền tím, chàng đã đi xuống chỗ tôi gặt đồ, nhìn tôi lúc đầu xuống chân, và nói:

- Này cô ôsin ơi, cô giúp việc cho nhà nào vậy, nước sông này bẩn lắm đấy!

Sốc với lá thư được gửi từ địa ngục

Bà vợ đã rất sốc lúc nhận được bức thư này!

Một cặp vợ chồng lên kế hoạch đi ngơi nghỉ mặc dù vậy vợ ông do bận việc làm nên ông đã đến khu du lịch trước và vợ ông sẽ đến vào ngày hôm sau.

Khi đến khách sạn, ông quyết định gửi cho vợ mình một email. Thật ko may, lúc gõ địa chỉ của bà, ông đã gõ sai địa chỉ và gửi đến cho một người nữ giới khác có chồng mới rồi đời chỉ một ngày trước.

Khi người vợ góa buồn đau rà email của mình, bà liếc nhìn màn hình và bàng hoàng hét lên thất thanh rồi ngã xuống đất, tắt hơi tức thì.

Nghe thấy tiếng động, người thân của bà tức tốc chạy vào phòng và nhìn thấy bức thư trên màn hình máy tính, có nội dung như sau:

"Vợ yêu, anh đã đến nơi. toàn bộ mọi thứ đã sẵn sàng để đón em đến vào ngày mai".