Hiển thị các bài đăng có nhãn cuoi. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn cuoi. Hiển thị tất cả bài đăng

Thứ Ba, 1 tháng 11, 2016

Truyện cười: Chỉ vì món qu�� của cô thư ký

John sẵn sàng làm hồ sơ ly hôn. căn nguyên bởi tuần trước là sinh nhật của anh nhưng vợ anh đã không chúc hạ sinh nhật. bố mẹ anh ko nhớ tới và nhiều con của anh cũng vậy. John tới đơn vị làm việc và thậm chí nhiều đồng nghiệp cũng ko có ai chúc mừng sinh nhật anh. Một nỗi thất vọng lớn dâng lên trong trái tim John.

Anh bước vào phòng công tác của mình. Nữ thư ký của anh sững sờ nói:

- chúc mừng sinh nhật sếp!

John cảm giác thấy việc này thật đ-biệt. Cô thư ký rủ anh đi ăn trưa. Sau bữa trưa, cô mời anh tới nhà mình. John vui vẻ cho phép. Sau lúc họ cùng nhau về nhà thư ký, cô nói:

- Anh chờ em vào phòng ngủ một lát nhé?

John gật đầu. 5 phút sau, cô trở về cùng với một chiếc bánh gato, vợ của John, phụ huynh, những con, bạn hữu và những đồng nghiệp của anh. Họ đồng thanh nói:

- bất ngờ chưa?

Nhưng John đang nằm chờ trên ghế sofa trong trạng thái… khỏa thân.

Truyện cười: Cọc đi tìm tr��u

Các cụ nhà mình chả đã nói từ tỉ năm Bính Thân "giai khôn tìm vợ gái ngoan tìm chồng", vậy thì hà cớ gì cọc không đi tìm trâu được chớ.

Thời buổi thóc cao gạo kém, ko nhanh chân thì vều, ngồi đó mà chờ trâu nó tới, quên đi nhá. Sau một đêm nghĩ suy, tôi quyết định chủ động tiến công, trâu chậm uống nước đục, bài học này có từ thượng cổ công nguyên rùi.

Một lần nữa soi gương tự sướng, tôi vẫn giữ nguyên quan điểm: Gương kia ngự ở trên tường, xóm ta ai đẹp được giường như ta? Tâu xin thưa, cô bắt mắt nhất xóm ạ! Chuẩn rồi, còn một việc là ta phải bắt con trâu nào thôi, trong xóm này trâu nhiều vô kể, cơ mà toàn trâu què trâu ghẻ, trâu đàng hoàng ít lắm.

Chuyện lạ đời vẫn cứ diễn ra trước mắt tôi, mới tháng trước con bạn học cấp 2 ở cuối xóm có nhan sắc sắp giống Thị Nở tuy vậy lại túm được "trâu đẹp rai" mới kinh chứ.

Đám con gái siêu khủng trong xóm trợn mắt muốn tự sát vì tội thiếu tinh thần tìm "trâu". Hóa ta "trâu đẹp" còn các, chúng vẫn lẩn khuất đâu đó như cá, nếu ko phát hiện sủi tăm thì trắng tay.

Quyết tâm hô rồi, tôi sang nhà lão trưởng xóm xin danh sách tuổi teen từ loại choai choai tận đến thanh niên cụ (cao tuổi độc thân) để chấm điểm. Thêm nữa, tôi thuê bọn con trẻ chỉ điểm nhà nào có trai đẹp, thù lao 1 gói bim bim. Nhờ biện pháp này mà tôi nhanh chóng nắm bắt được gần như hầu hết trai đẹp trong xóm. Cũng đông phết đấy.

Sau một tuần chắt lọc, tôi chốt được một anh chàng điển trai nhất nhì trong xóm. Nhà anh ta tại sát bờ sông. Tôi vạch kế hoạch chinh phục "trâu" một cách chuyên nghiệp, khoa học như kỹ năng dạy trong cuốn cẩm nang "nghệ thuật lấy lòng trai đẹp".

Mỗi buổi xế bóng, khi hoàng hôn xuống tôi lại giả vờ mang áo quần ra sông gặt để chàng nhìn thấy. Với thế mạnh có làn da trắng hồng nên tôi cố tình cố ý xắn quần cao tít, một chiêu cũ kĩ nhưng ko bao giờ cũ của đàn bà.

Đàn ông ai chả hám sắc, nhìn thấy đôi chân đẹp như chân tôi mà không xiêu lòng mới là chuyện lạ.

Lần thứ nhất tôi hồi hộp muốn ngộp thở, chàng đẹp giai kia rồi. Ôi, đúng là một mĩ nhân số 1 số hai tại xóm này, cao sắp 2 thước, mặt vuông chữ điền, phong cách hiền hậu…Chàng đã nhìn tôi ko chớp mắt. Với cảm quan thứ 6 tinh xảo, tôi biết trái tim chàng có tiếng sét tình ái.

Một tuần liên tục tôi diễn cảnh giặt quần áo ở mon sông này, và ngày nào cũng được nhìn thấy chàng đẹp giai. Ánh mắt chàng nhìn tôi thực tâm và ấm áp quá, chỉ ít thời gian nữa là "trâu" sẽ đi về phía cọc.

Tôi nén lòng đợi mong trong khắc khoải. Và rồi một buổi chiền tím, chàng đã đi xuống chỗ tôi gặt đồ, nhìn tôi lúc đầu xuống chân, và nói:

- Này cô ôsin ơi, cô giúp việc cho nhà nào vậy, nước sông này bẩn lắm đấy!

Sốc với lá thư được gửi từ địa ngục

Sốc với lá thư được gửi từ địa ngục - 1

Bà vợ đã rất sốc lúc nhận được bức thư này!

Một cặp vợ chồng lên kế hoạch đi ngơi nghỉ mặc dù vậy vợ ông do bận việc làm nên ông đã đến khu du lịch trước và vợ ông sẽ đến vào ngày hôm sau.

Khi đến khách sạn, ông quyết định gửi cho vợ mình một email. Thật ko may, lúc gõ địa chỉ của bà, ông đã gõ sai địa chỉ và gửi đến cho một người nữ giới khác có chồng mới rồi đời chỉ một ngày trước.

Khi người vợ góa buồn đau rà email của mình, bà liếc nhìn màn hình và bàng hoàng hét lên thất thanh rồi ngã xuống đất, tắt hơi tức thì.

Nghe thấy tiếng động, người thân của bà tức tốc chạy vào phòng và nhìn thấy bức thư trên màn hình máy tính, có nội dung như sau:

"Vợ yêu, anh đã đến nơi. toàn bộ mọi thứ đã sẵn sàng để đón em đến vào ngày mai".

Truyện cười: Bằng chứng

Một ngày nọ, một người phụ nữ đến cửa hàng tạp hóa và mua thức ăn cho chó. khi cô ra quầy thanh khoản, người bán hàng nói rằng cô không thể mua thức ăn cho chó vì họ cần có bằng chứng chứng minh rằng cô đang nuôi chó. Người đàn bà đi về đem con chó đến và cô đã mua được thức ăn cho thú cưng của mình.

Ngày tiếp theo, người phụ nữ này vẫn sẽ đến cửa tiệm mua thức ăn cho mèo và người bán hàng vẫn đề nghị cô phải có bằng chứng - chứng cơ minh chứng cô nuôi mèo. Người nữ giới trở về nhà và đem mèo đến. Cuối cùng, cô cũng mua được thức ăn cho mèo.

Ngày tiếp theo, người phụ nữ lại ra cửa hàng và mang theo một chiếc hộp. Cô nói rằng bên bán hàng hãy thử cho tay vào chiếc hộp. người bán hàng làm theo và nói rằng có gì đó vừa ấm lại vừa mềm. Người đàn bà mặc nhiên đáp:

- Giờ thì chị có thể bán cho tôi một túi giấy vệ sinh được ko?

Truyện cười: Sốc khi biết giá của búp bê ly hôn

Một ông bố đang tài xế về nhà thì ngạc nhiên nhớ ra bữa nay là sinh nhật con gái anh dù thế anh lại chưa mua quà cho con. Anh điều khiển xe tới hệ thống siêu thị và chạy tới khu bán đồ chơi.

Anh hỏi bên bán hàng:

- Con búp bê tại cửa tiệm kia đưa ra giá bấy nhiêu?

- Con búp bê nào ạ? - bên bán hàng đáp. - về chúng tôi có tương đối nhiều loại búp bê. Búp bê tới phòng gym giá 19 USD, búp bê đi nhảy đầm giá 19 USD, búp bê đi mua sắm giá 19 USD, búp bê đi biển giá 19 USD, búp bê đi quán bar giá 19 USD và búp bê đã ly hôn giá 265 USD.

Ông bố nghe xong rất sững sờ:

- tại vì sao búp bê đã ly hôn lại có giá trị 265 USD trong lúc các búp bê khác chỉ đắt giá 19 USD?

- tại vì búp bê đã ly hôn đi dùng với nhà, xe, du thuyền và rất nhiều thiết bị - nội thất khác! - người bán hàng đáp. 

Truyện cười: Cách chữa bệnh cho chồng

Một người đàn bà đưa chồng đến phòng y khoa y tế. Sau khi rà, bác sĩ gọi người vợ vào nói chuyện riêng. Vị thầy thuốc nói:

- Chồng của cô đang mắc một căn bệnh hiểm nguy và bị căng thẳng rất kinh khủng. Nếu cô làm nhiều việc dưới đây, chồng của cô sẽ ko chết.

Người vợ phiền não:

- đó là nhiều việc gì ạ?

- Mỗi sáng, hãy cho anh ấy một bữa sáng lành mạnh. Luôn vui vẻ và tạo cho anh ấy tâm cảnh tốt. Bữa trưa, hãy nấu cho anh ấy bữa ăn đậm các chất cần thiết. Buổi tối, hãy sẵn sàng bữa ăn thật bắt mắt cho anh ấy. Đừng bắt anh ấy phải làm những việc nhà. Cũng đừng kêu ca với anh ấy về nhiều bài toán rối ren của cô, chúng chỉ khiến anh ấy áp lực hơn. Và cần thiết nhất... hãy ân ái với chồng vài lần trong tuần, đáp ứng nhu cầu của anh ấy. Nếu cô làm những việc này trong 10 tháng, tôi nghĩ chồng cô sẽ hồi phụ sức khỏe hoàn toàn.

Người vợ nghe xong lẳng lặng đi ra. Chồng cô thấy vậy bèn hỏi:

- thầy thuốc nói gì vậy em yêu?

- Anh sẽ chết.- Người vợ đáp.

Truyện cười: Biến chanh thành bưởi dễ ợt?

Độ tuổi băm rùi mà tôi vẫn chưa lấy được chồng, chán. bữa nay hai cụ khốt quyết định bắt tôi phải đi coi mắt một chàng, tán đồng hai tay. Chị em bên Hàn cũng phải đi xem mặt mới lấy được chồng đấy thôi, thời buổi này tất bật bận rộn quá mà. Bên Tầu còn có cả chợ mai mối thì đã sao.

Cũng chỉ tại tôi ham học quá nên ra nông nỗi này. Mấy năm trước, cụ bà dạy nét mà không nghe, bằng chồng mới là cấp thiết. lúc này cầm được cái bằng thạc sĩ để trong tủ kính mà có xin được việc đâu?

Kể cũng khiếp, gia đạo mấy đời mò cua bắt ốc, thế mà tôi giật được bằng thạc sĩ mới kinh. Đám con trai trong làng nhìn thấy tôi thì chạy mất dép, chạy không dám ngoái đầu lại. Chồng đi cày liệu giám lấy vợ thạc sĩ không? Cụ ông thì bảo, ngu nhất là học cao, ngẫm ra thấy đúng, cá ko ăn muối cá ươn.

Thực tình mà nói thì tôi cũng không đến nỗi nào, da màu trắng má phấn chứ bộ. Có đêm nằm nghĩ, ế chồng cũng được, không mấy khi được sống tự do, lấy phải ông chồng dốt thì chán chết.

Hai cụ khốt bắt đầu gọi tôi là bom nổ chậm rồi. Ai dám sống với bom chứ, mất mạng như không. Hai cụ nhà tôi không sợ chết tuy thế thích có cháu bế, thế thôi. các cụ đã ra lệnh cho cả họ phải tỏa đi khắp vùng tìm chồng cho tôi, tốn kém không thành bài toán.

Và bữa nay đã có một chàng đồng ý xem mặt. Trong tờ giấy ghi ước muốn, anh ta viết một dòng độc nhất vô nhị: "To bưởi hơn đẹp mặt!". Thôi chết rồi, tôi giật thột khám xét thân thể, lại là chanh đào mới chết chứ, lấy đâu là bưởi ngay khi này?

Tôi chạy vội ra bà chị họ, người có kinh nghiệm trong lãnh vực "mèo mả gà đồng". Bà chị phán: "Chả có cách gì nhanh thế đâu. Một là giải phẫu nhét si-li-côn vào, hai là tập tạ, mất khoảng thời gian lắm, trưa nay xem mắt rồi sao bắt đầu chuẩn bị kịp. Chỉ còn cách mặc cái su chiêng vải bò vào thôi".

Thôi thì phó mặc cho bà chị làm hóa trang, đời có số rùi. Bà chị họ chạy nhằng đi ra hiệu may cầm về cái áo con vải bò dầy cộp, thuộc bên trong độn miếng mút xốp dày. Xong, mặc vào thì chanh hóa bưởi liền. Bà chị dặn: "Trong quãng thời gian yêu nhau, mày cấm tiệt thằng ấy không được quà quạng - sờ soạng gì vào bưởi. Đêm tân hôn mới cho, khi ấy thì ván đóng thuyền rồi".

Buổi xuất hiện xảy ra trơn tru, anh chàng nhìn như đóng đinh vào cặp bưởi mà không hề phát hiện đồ độn nằm trong. Hai cụ nhà tôi mừng lắm, còn tôi thì cũng đồng ý cho rồi chuyện, được cái là anh chàng này thật thà chất phát. Ôi giá như lúc đầu đã có bưởi rồi thì đỡ nặng nhọc.

Đám cưới của chúng tôi tràn ngập hoa tươi. Tôi chọn một bó bắt mắt nhất tặng cho bà chị họ, cám ơn chị những nhiều nha. Bà chị bảo, yên tâm đi, lấy chồng mấy tháng thì chanh đào thành bưởi 5 doi ngay thôi!

Truyện cười: Lòng tốt của Tóc vàng hoe

Tóc vàng hoe cảm thấy rất khát nước nên đã vào một quán cà phê ven đường. Trong quán có một cụ già đang ngồi gần cửa ra vào. dưới chân bà, ở gầm bàn có một chú chó nhỏ.

Tóc vàng hoe mua một cốc nước chanh và một vài chiếc bánh rồi ngồi ở bàn bên cạnh cụ già.

Bà cụ khá lặng thing. Trông bà có vẻ cô đơn. Tóc vàng hoe thấy như vậy quyết định biểu thị lòng tốt của mình và nói chuyện với bà cụ.

- Thời tiết bữa nay có vẻ nóng cụ nhỉ?

- Đúng vậy, dù vậy bên trong này cũng khá dễ chịu. - Cụ già đáp.

Tóc vàng hoe nhìn xuống con chó và hỏi:

- Chú chó của cụ có quý người ko ạ?

- Ồ, nó rất là thích chơi với con người.

Tóc vàng hoe muốn cho con chó một số chiếc bánh. Cô hỏi tiếp:

- Nó có thích ăn bánh ko ạ?

 - Bánh là món ăn ưa chuộng của nó đấy!

Tóc vàng hoe cảm giác khá sợ chú chó nên cô lại hỏi:

- Nó có cắn người ko ạ?

Cụ già cười và đáp:

- không, chú chó của tôi rất nhát. Nó thậm chí còn rất sợ mèo.

Nghe đến đây, Tóc vàng hoe khá an lòng nên đã cầm bánh cúi xuống gầm bàn. Cô đưa bánh vào miệng chú chó. cơ nhưng mà nó không ngoặm lấy chiếc bánh mà ngạc nhiên cắn vào tay Tóc vàng hoe.

Cô nhảy dựng lên, hò la:

- Cụ nói nó không cắn người mà!

Cụ già bây giờ nhìn Tóc vàng hoe và nhìn chú chó:

- Đó không phải chó của tôi!

Bốn cậu con trai

Bốn ông bố đi ra ngoài chơi golf với nhau trong một buổi sáng đầy nắng. Ba người đang mải mê khoe khoang về đàn ông của họ trong lúc một người khác đang chú trọng vào đánh golf.

Bốn cậu con trai - 1

Ông bố đầu tiên nói:

- con trai tôi rất có tiếng tăm trong ngành công nghiệp triển khai xây dựng. Nó khởi nghiệp bằng nghề thợ mộc tuy vậy thời điểm này đã tự mở đơn vị tổ chức của riêng mình. năm ngoái, nó đã tự thiết kế đồ họa và xây cho một người bạn một tòa nhà để làm quà.

Ông bố thứ hai nói:

- đàn ông tôi bắt đầu sự nghiệp là một người bán xe xe ôtô, mặc dù thế hiện nay đang sở hữu cực nhiều cửa hàng xe hơi lớn. 6 tháng trước, nó đã tặng bạn mình 2 chiếc xe bốn bánh đời mới.

Ông bố thứ ba cũng không yếu kém:

- con giai tôi làm nghề môi giới chứng khoán và trong vài tuần trước, nó đã tặng cho một người bạn thân một danh mục đầu tư trái khoán lớn để làm quà.

Khi người con giai thứ tư đánh golf xong, ba ông bố trên đã nài nỉ ông kể về con giai mình.

- Nói thật, tôi không bằng lòng với đàn ông tôi chút nào. Trong 15 năm qua, nó làm nghề thợ hớt tóc và tôi chỉ vừa mới phát hiện ra nó là người đồng tính. mặc dù vậy nó rất may mắn vì có 3 người bạn trai tốt. Một người đã tặng nhà, một người tặng hai chiếc xe ô tô và một người cho nó trái phiếu.