Bố tôi là người sâu lắng, sống có quy tắc. Mẹ tôi thuộc típ lải nhải, bố tôi chán đời. Mấy chục năm chôn vui đời trai nghe đài công suất cao nên bố tôi mới có chút kinh nghiệm truyền cho con giai.
Tôi bắt đầu dấn thân vào chốn bươm bướm, nghiên cứu và cảm nhận. tất cả những cô em lắm mồm đều bị loại thằng thừng, chân lý này sẽ không đổi thay. những cô xinh hơn cả hoa hậu thế giới, chỉ vì lải nhải nên tôi cho ăn khói liền. Danh sách trong sổ đối tượng yêu bị xóa dần mỗi ngày, thậm chí hàng tháng.
Có lần tôi cưa được một ẻm rất xinh, ít mồm cực, suốt 10 tiếng đồng hồ ngồi với tôi ở bờ đê, hai đứa cắn hết 6 cân hạt hướng dương, mút mòn 20 que kem mà cô ta vẫn không nói gì, chỉ gật đầu, lắc Diesel mỗi khi tôi hỏi. Tôi liền sau đó mở sổ yêu gạch đít tên cô này mấy vạch đỏ để tiếp tục nghiên cứu.
Lần thứ 2 chúng tôi lại rủ nhau ra ao cá ngồi tâm sự, nghiên cứu nhau. Tuy nhiêu mãi tới gần sáng tôi vẫn được dành ra thêm một gói hạt hướng dương nữa thì cô ta không còn kìm chế được nữa:
- Này ông vớ vẩn vừa thôi nhé, từ tối tới giờ cắn hết mấy cân hướng dương rồi đấy, không còn cái gì ngon hơn à? Lần trước tôi đã phải đi viện mắt xích mấy mũi trong mồm vì cắn hướng dương rồi…
Tôi tá hỏa hết cả người, vội vực dậy bỏ của chạy lấy người. Cô ta còn chửi với theo: Quân mất dạy, yêu đương gì toàn cho cụ mày cắn hạt hướng dương…
6 năm ròng đi tăm tía đối tượng mà tôi không tìm thấy ai để nói chữ yêu. Đời đích thật chán và thất vọng. Bố tôi khuyên, con cứ tĩnh tâm, lấy vợ là việc hệ trọng cả đời, hãy nhìn bố làm tấm gương cố gắng. con giai 70 tuổi vẫn lấy vợ được mà, lo gì chứ.
Nhoằng phát 10 năm trôi qua, tôi bắt đầu thấy nóng ruột. bạn hữu có vợ hết rồi, còn tôi vẫn bơ vơ, sống lủi thủi một mình. Mẹ tôi thì chửi suốt ngày: Thằng này hâm bố nó rồi!
Cái gì tới cũng sẽ tới, thằng bạn thân nhất đã giới thiệu cho tôi một ẻm khá là xinh. Lấy hết sức bình sinh, tôi tiếp tục mua hạt bí mở cuộc tiến công tổng lực. Đúng 1 tháng liền nàng ngồi bên nhau cắn hạt bí mà em không nói câu nào. Tôi cầm tay tỏ tình mà nàng cũng không nói không cười. Tôi gọi điện ta thán, thằng bạn cười hơ hớ, bảo: Con này bị câm điếc thiên bẩm mà!
0 Comment to "Truyện cười: Lấy vợ câm l���ng là vàng"
Đăng nhận xét