Gần 1 năm về đơn vị làm việc rùi mà tôi chưa lập được công gì với Sếp. Ái ngại quá đi thôi, ăn bao hiêu bổng lộc của đơn vị tổ chức, đi tiền đề được cơm bưng nước rót, phong bì nhét túi triền miên ấy vậy mà… chưa đền đáp gì với Sếp. Sếp ơi là Sếp, tại hạ tự thấy mắc cỡ với bản thân.
Báo đáp Sếp bằng cái gì đây, cả trụ sở này ai ai cũng có công trạng rùi, người thì biếu Sếp mấy vạn quan, kẻ thì cho Sếp miếng đất mặt tiền, thằng thì tặng vợ chồng Sếp cặp vé du lịch châu Âu… Chỉ còn tôi mặt mẹt.
Phải đền đáp Sếp thôi, chỉ có điều chưa nghĩ ra cách gì, tiền thì Sếp có mấy khố tải. tóm lại Sếp chả thiếu thứ gì, ở hạ là người thành thật càng không thích đụng hàng với bá tánh trong cõi trần.
Nhiều đêm nằng vắt tay lên trán nghĩ nát tươm đám cỏ bợm, tìm cách lập công với Sếp mà chưa thấy ra. Đầu óc ta nhiều khi đen tối như hũ nút, mấy cái bằng đại học mà ngu quá dễ bị hiểu lầm.
Đúng rồi ta phải ủ mưu thật hay, tạo ra cớ lập công với Sếp, cương quyết ko đụng hàng mà khiến Sếp nhớ mãi ko quên. Làm được như vậy há ko phải tự gắn bè cánh cho mình hay sao, có điều kiện thì chắc hẳn Sếp phải đề bạt.
Thuê bọn ất ơ chặn đường đánh Sếp một trận, cảnh diễn đang cam go thì tại hạ xông ra cứu Sếp. Hay quá, dù thế cảnh này cũ rùi, dễ bị lộ chân tướng. Phải tạo thành hoàn cảnh tình huống thật tự nhiên thì mới qua mặt được con cáo già bao nhiêu năm chỉ có mỗi việc là moi móc bạn hữu dưới quyền.
Bất chợt phát hiện ra một con ngõ nhỏ, tại đó toàn là người làm ăn chuối chín. nơi này mà là hiện trường một vụ tai nạn thì cực tự nhiên. Tôi quyết định ký hợp đồng với toàn bộ 30 người buôn chuối với nội dung: khi Sếp đi vào thì hầu hết mọi người phải bóc chuối rồi vứt vỏ ra giữa đường, lúc nào Sếp bị trượt chân ngã sấp mặt xuống thì thôi.
Đúng theo phương án kế hoạch, ba mươi người bán chuối đã bắt đầu chuẩn bị, tôi lập tức mời Sếp dạo quanh trên con ngõ này sau khi đã uống mấy chai. Sếp đi trước, tôi đi sau, đội hình buôn chối thi nhau ném vỏ chuối trước mũi giầy của Sếp.
Oạch phát, Sếp ngã rùi, ngã sấp mặt xuống đường bê tông, tay chân xước máu. Tôi lập tức lấy bông băng, cồn 90 độ ra cấp cứu Sếp kịp thời. Sếp cảm động rơi nước mắt, cầm lấy tay tôi mà lắc:
- cám ơn cậu, bữa nay ko có cậu thì tớ bị nhiễm trùng!
Tôi mở cờ trong bụng, quả này ghi trọn 10 điểm!
Tới kỳ lĩnh lương, tôi không có tiên trong danh sách, cô kế toán thông báo:
- thu nhập của anh được Sếp ký chuyển trả cho 30 bà bán chuối theo giấy đòi nợ rùi.
Hơi phí hoài một tí, cơ nhưng mà bù lại, hiệu quả cứ gọi là "một xăm phần xăm".
0 Comment to "Lập công với Sếp bằng "mưu hèn kế bẩn""
Đăng nhận xét