Gần 1 năm về sở bộ rùi mà tôi chưa lập được công gì với Sếp. Ái ngại quá đi thôi, ăn bao hiêu bổng lộc của đơn vị, đi cơ sở được cơm bưng nước rót, phong bì nhét túi liên hồi ấy vậy mà… chưa báo ơn gì với Sếp. Sếp ơi là Sếp, tại hạ tự thấy ngượng nghịu với bản thân.
Báo đáp Sếp bằng cái gì đây, cả nơi công sở này ai ai cũng có công trạng rùi, người thì biếu Sếp mấy vạn quan, kẻ thì cho Sếp miếng đất mặt phố, thằng thì tặng vợ chồng Sếp cặp vé văn hóa - du lịch châu Âu… Chỉ còn tôi mặt mo.
Phải báo đền Sếp thôi, chỉ có điều chưa nghĩ ra cách gì, tiền thì Sếp có mấy khố tải. tóm lại Sếp chả thiếu thứ gì, ở hạ là người thành thực càng không thích đụng hàng với bách tính trong trần thế.
Nhiều đêm nằng vắt tay lên trán nghĩ nát tươm đám cỏ bợm, tìm cách lập công với Sếp mà chưa thấy ra. Đầu óc ta những khi bất minh như hũ nút, mấy cái bằng đại học mà ngu quá dễ bị hiểu lầm.
Đúng rồi ta phải ủ mưu thật hay, hình thành cớ lập công với Sếp, cương quyết ko đụng hàng mà khiến Sếp nhớ mãi ko quên. Làm được vậy nên há ko phải tự gắn phe phái cho mình hay sao, có cơ hội thì chắc hẳn Sếp phải đề bạt.
Thuê bọn ất ơ chặn đường đánh Sếp một trận, cảnh diễn đang gay cấn thì ở hạ xông ra cứu Sếp. Hay quá, cơ dù vậy mà cảnh này cũ rùi, dễ bị lộ chân tướng. Phải tạo nên trường hợp thật tự nhiên thì mới qua mặt được con cáo già bấy nhiêu năm chỉ có mỗi việc là soi mói bạn hữu dưới quyền.
Bất chợt phát hiện ra một con ngõ nhỏ, tại đó toàn là người làm ăn chuối chín. tại đây mà là hiện trường một vụ tai nạn thì cực tự nhiên. Tôi quyết định ký hợp đồng với toàn bộ 30 người buôn chuối với nội dung: lúc Sếp đi vào thì hầu hết mọi người phải bóc chuối rồi vứt vỏ ra giữa đường, lúc nào Sếp bị trượt chân ngã sấp mặt xuống thì thôi.
Đúng theo phương án kế hoạch, ba mươi bên bán chuối đã chuẩn bị, tôi ngay tức thì mời Sếp đi bộ trên con ngõ này sau khi đã uống mấy chai. Sếp đi trước, tôi đi sau, đội hình buôn chối thi nhau ném vỏ chuối trước mũi giầy của Sếp.
Oạch phát, Sếp ngã rùi, ngã sấp mặt xuống đường bê tông, tay chân xước máu. Tôi ngay tức thì lấy bông băng, cồn 90 độ ra cấp cứu Sếp kịp thời. Sếp cảm động rơi nước mắt, cầm lấy tay tôi mà lắc:
- cám ơn cậu, bữa nay không có cậu thì tớ bị nhiễm trùng!
Tôi mở cờ trong bụng, quả này ghi trọn 10 điểm!
Tới kỳ lĩnh lương, tôi ko có tiên trong danh sách, cô kế toán thông báo:
- lương bổng của anh được Sếp ký chuyển trả cho 30 bà bán chuối theo giấy đòi nợ rùi.
Hơi hoài phí đôi chút, cơ mà bù lại, hiệu quả cứ gọi là "một xăm phần xăm".
0 Comment to "Lập công với Sếp bằng "mưu hèn kế bẩn""
Đăng nhận xét