Đem chồng ra làm mồi báo thù bà hàng xóm

lộn tiết nhất là mụ láng giềng xấu hơn tôi tuy vậy lại giàu hơn. Đời thật bất công, cùng nuôi vịt như nhau mà nhà họ vịt đẻ sòn sòn, còn vịt nhà tôi thì tắc tịt, đôi khi mới đẻ ra một quả trứng còi.

Nhờ đàn vịt đẻ mắn mà nhà mụ hàng xóm láng giềng xây hẳn 5 tầng, có xe 4 bánh, có dàn karaoke xịn nhất xóm. Chiều chiều cả nhà họ hò hát vui như có hội, máu trong người tôi sôi sùng sục như vạc Diesel.

Đêm nằm vắt tay lên trán ngẫm căn số phụ nữ, chả ra làm sao, duyên dáng chẳng mài ra mà ăn được. nhưng chồng tôi thì lại điển trai hơn chồng mụ. Chính điểm này là chỗ tựa để tôi sống qua những khi bức xúc. Gì thì gì, nghèo hơn dù vậy chồng đẹp hơn cũng hãnh diện lắm chứ.

Một sáng kiến chợt lóe lên trong đầu: Sao không mang chồng ra cợt mụ hàng xóm cho bà ta nổ gan ra chơi nhỉ? đơn thuần vậy mà tại thời kỳ này mới nghĩ ra.

Tôi quyết định đầu tư vốn cho chồng ngày một đẹp ra khiến mụ hàng xóm phẫn uất. giàu có mà chồng như thằng chăn vịt thì vinh quang gì chứ.

Đầu tiên là phải bồi dưỡng cho chồng béo hồng hào lên. Trong tháng, từng ngày tôi đầu tư vốn một thực đơn cho chồng ăn, hôm thì xôi gà, hôm cháo cá mầu, hôm thì ăn yến nấu với chim câu…Cuộc đầu tư vốn nâng cấp chồng này hơi tốn kém tí tuy thế đành cắn răng, nữ giới mà hận lên thì bất chấp, kể cả cắm sổ hồng vay tiền.

Sau nửa năm bồi bổ, chồng tôi đẹp như diễn viên nghệ thuật thứ bảy, da trắng hồng như trai Tây, béo mượt như vịt bầu, bọn gái mới lớn còn lác hết cả mắt. tiếp đến là may áo quần trang phục cho chồng bằng loại vải xịn nhất, tuyệt đối ko áp dụng hàng nhái.

Tôi mời hẳn một thợ may có tay nghề cao nhất vịnh bắc bộ về nhà may đo cho chồng 10 bộ comlê, mỗi bộ một chất liệu khác nhau. Mời một thợ đóng giầy giỏi nhất khu vực lãnh thổ về đo chân đóng cho chồng 10 đôi phù hợp.

Mọi việc chuẩn bị xong xuôi, cứ mỗi buổi chiều tôi lại bắt chồng ra đường đứng lấp ló cạnh ngõ nhà mụ hàng xóm láng giềng. Mỗi khi nhìn thấy chồng tôi mụ ta so sánh với gã chồng chăn vịt thì chắc chắn sẽ hộc máu ra mà chết.

Chồng tôi có vẻ thích thú với màn báo oán của tôi, anh còn xung phong đứng cho đến tận 12 giờ khuya mới chịu về nhậu nhẹt. Có hôm anh đứng gần đến sáng để trêu cho mụ hàng xóm không thể ngủ được.

Hình như có tin mừng, mụ hàng xóm láng giềng bị ốm hay sao ấy, mấy ngày ko thấy ra ngõ, tôi mở cờ trong bụng trong bụng. Thế rồi một hôm chờ mãi chẳng thấy chồng về, tôi chạy đi tìm cũng không thấy đâu cả. bất thần có người mách nước:

- Này chồng cô đang thiêu đốt hôn hít con mụ hàng xóm ở tận tha ma kia kìa…

Đi "phố đèn đỏ" để báo thù gã hàng xóm

Chỉ vì chuyện hai con gà "tình tự" với nhau mà hàng xóm phải nghĩ mưu hèn kế bẩn thế này đây.

Bấm xem >>