Ngày... tháng... năm...
Tình cờ nghe mấy ông anh len lén rỉ tai nhau bí kíp đối phó với vợ. Hừm hừm, mấy tay này giỏi thật, bản lĩnh thật. Bảo sao chị vợ nào cũng kêu... sướng. không được, nhất thiết là mình chưa thể để cho chồng (nếu đáng ra sau này có) lọc lừa, gian dối mình như thế được. hấp tấp lấy giấy bút ra ghi lại, kéo theo cách "vô hiệu hóa" mấy trò tiểu xảo ấy.
Bí kíp 1: dùng di động, email, chat (Nói chung với cánh nữ giới tất cả chúng ta thì toàn bộ các gì đáng ngờ liên quan đến công nghệ đều dễ dàng bị... xử tử)
- sử dụng điện thoại thông minh loại có mã khóa và có chức năng auto xóa Inbox, Send Item... => Tìm mọi cách để xóa cả... tài khoản điện thoại thông minh của chồng luôn, thích xóa mà.
- tại nhà có nghe điện cũng nói thật to, đi đi lại lại sắp vợ cho hoành tráng. => Ta sẽ lảng đi đâu đó cho chồng yêu ba hoa thoải mái, sau đó, ngạc nhiên lộ diện như từ dưới đất chui lên, bảo đảm "có tật giật mình" ngay.
- Sưu tầm mấy cái mẩu tin trên báo nói về việc tin nhắn hay gửi nhầm loạn xạ. Trong bữa ăn nói sai sự thật mạnh vào. => Để lúc nào buồn buồn, vợ nhắn "nhầm" thử cái nhé.
- áp dụng máy điện thoại cảm ứng khác hẳn loại của vợ, cổ quái tí ti (vừa nhà quê, rẻ tiền vợ sướng, vừa không có hình ảnh minh hoạ khó mò mẫm). Trước lúc từ công sở về nhà đừng quên đổi font của máy ĐT thông minh sang chữ Arập, Lào, Campuchia… thế nhưng phải nhớ cách lần mò mà đổi trở lại. => Được thôi, nếu chồng muốn. nhưng mà vợ nói trước, điện thoại cảm ứng có thể "khác kiểu dùng" mặc dù vậy lại "chung kiểu phá" đấy.
- không nên đặt tên trong danh bạ quá… chân thật. Có một chuyện có thật là vợ xem danh bạ điện thoại của chồng vướng mắc: sao anh quen lắm Hằng thế, nào là Hằng Sơn La, Hằng Gia Lâm, Hằng Phú Thọ… (thực chất là Hàng – thế người ta mới bảo "Lộ Hàng"). => Đến số điện thoại thông minh của vợ còn lưu là "vo toi", không hiểu là vô tội hay... vợ toi... Ca này khó, ko chuẩn bị trước được cách đối phó.
- sử dụng email public 1 chiếc, công khai mật khẩu, vợ kiểm soát thoải mái. Mật khẩu nên lấy tên vợ, hay ngày sinh của vợ cho nó tình củm. nắm giữ riêng một Email ID. Sống để bụng chết mang theo. => Mật khẩu email lấy tên vợ, ngày sinh của vợ à? Anh có biết ông láng giềng có mức độ nhập viện vì... quên mật khẩu ko?
- khước từ mọi lời hẹn hò, gạ gẫm từ số máy lạ hay những ID lạ. Tỏ ra là nghiêm túc đàng hoàng nhất là với cái kiểu tình cho không biếu không. những bà vợ hay có trò giả gái tán tỉnh lắm. => Á à, dám tỏ ra là biết thóp được mình (mà thực thế là đúng thật) à? không sao, lúc nào buồn buồn, vợ lén đổi sim với chồng chơi.
Bí kíp 2: Trốn nhà đi ăn nhậu, hoặc đi kiếm "phở"
- Thông báo với vợ: Anh này anh kia, hay nhóm này nhóm nọ, có vụ này vụ kia… mặc dù vậy anh ko muốn đi, chỉ nhằm về nhà với vợ con thôi. Chả không mấy khi có dịp nhưng mà thôi, về nhà vẫn hơn (thở dài)… bảo đảm vợ lại ép mình đi bằng được ấy chứ (tỷ lệ thành công tốt đẹp trên 60%). trừ phi có mụ vợ tác-ta. => Ôi trời, anh đừng vì mẹ con em mà nhạt tình với bằng hữu thế. Để em cùng anh đi tăng nhiệt lại tình cảm ấy nhé.
- Trước khi đi đâu nhớ thủ sẵn cái… bì thư. Về đến nhà, tạt ra đầu ngõ làm hớp bia cho miệng có tí hương, bỏ 50 nghìn vào bao thư. A lê hấp… vào nhà: Thế đấy, họp với hành, suốt ngày bia với bọt. Cấm có bỏ được cái là thói đấy. Mẹ nó xem bữa nay bao thư được nhiêu thì cầm lấy mà tiêu… (được tiếng hào phóng). Rồi thì: Anh cứ bia bọt vào là chỉ muốn ôm mẹ nó thôi. Mẹ nó chiều anh cái nào... bla bla bla… => Thôi ngay cái trò cả vú lấp miệng em đi nhé. Mình sẽ lén vào phòng, bôi son thật đậm, nhè khi chồng không để ý thì "chụt" vào ngay lưng áo sao cho chồng ko biết. Đây sẽ là cái cớ để mình dạy chồng một cách bài bản, ha ha...
- Hôm nào say thật (nhưng vẫn tỉnh táo) thì về nằm vật ra giường, vợ coi sóc cởi áo thì phải đanh đá cá cày tí đỉnh: đừng có chạm vào người tôi, tôi có vợ rồi… bảo đảm sáng hôm sau có bát phở gà nóng nghi ngút để đầu giường ke ke ke… => Bài này cũ rồi anh, nếu anh có "phở" thì hẵng nhắc đến thèm phở nhé.
- Nếu đi công tác lâu ngày thì trước lúc đi phải khám xét kiểm tra ví. Nếu thấy tự dưng có bao cao su để trong ví thì đừng có tự sướng là của trời cho. Vợ để vào đấy ạ. quy tắc là chớ có áp dụng (đừng tưởng sử dụng rồi mua bù là xong, trên vỏ bao có ký hiệu riêng đấy). Nên nhét ví vào túi áo hoặc túi quần trước kẻo ngồi lên ví nhiều hoạ chăng rách thì về nhà là phiền đấy. => Cẩn thận chồng ơi, không chỉ những có mỗi mấy cái bao ấy đâu, cái gì vợ cũng ghi dấu cả rồi.
- Chuyện có thật: có anh trai thích hội tụ ở lai nơi cơ quan chơi phỏm, mà chị gái thì lúc nào cũng kèn kẹt. Thế là anh trai sắm vợt tennis, yên tâm sáng mang đi, chiều ở lại họp tổ đan quạt, tối 8h mới mò về. Được 1 thời gian, chị gái hoài nghi có gì ko minh bạch - rõ ràng. Thế là một hôm, chị gái bẻ gãy vợt tennis, xong lại cho vào bao bình thường. Tối về anh trai vẫn say sưa kể thằng nọ thằng kia đánh bóng ra sao, thế nào. Chị gái nghe xong lấy cái vợt gãy ra, thế là… hỏi cung chết thôi, đúng là tình ngay lý gian. kinh nghiệm: tennis kiểm tra vợt, câu cá rà soát cần, ra chiến trận kiểm tra… súng ống. => Nếu anh đủ tài rà... tất tần tật mọi "thứ".
Bí kíp 3: Việc nhà
- Về đến nhà, cứ ra vẻ lao vào giúp vợ. Nấu cơm thì cơm sống, quét nhà thì nhà bẩn, rửa bát thì bát vỡ, là áo quần thì quần áo cháy… bảo đảm một vài lần là vợ sẽ kính cẩn mời mình ngồi chơi xơi nước. Mà vẫn tiếp tục được tiếng là luôn có lòng trợ giúp vợ. => Chỉ cần nhẹ nhõm "bẩu" là: khổ thân, vậy là anh phải cày bừa thêm để bù lại chỗ hỏng/vỡ ấy rồi. bảo đảm lần sau "đảm" ngay.
- Mắc màn: Vụ này chỉ mất 1 phút, những bác cứ cần cù, bảo đảm tiếng thơm cả đời, vang danh với nước non. – Trong bữa ăn, bốc phét thật nhiều về việc vợ thằng B, thằng C dềnh dàng, lười biếng, chả bù cho vợ mình ke ke. – Đứng trước gương và tự tập nói sao cho tự nhiên các câu như: Món này ngon quá, hôm nay em đun nấu khéo quá, Nhà sạch sẽ ghê ta,… => Sau này ta mướn giúp việc. Khen tiếp đi anh xã... Grrr...
Bí quyết 4: bộc lộ tình cảm
- Sáng tới công sở: Playback: Anh yêu em. Bác nào cần cù thì hôn hít một số cái (cố lên).
- Giữa giờ làm: Đặt sẵn… dịch vụ tin nhắn hẹn giờ, giới thiệu tới bà xã… một vài lời nhớ thương.
- Trưa: gọi điện tín anh đi ăn cơm đây, lại điệp khúc nhung nhớ.
- Tối: nếu ko đi đâu, list sẵn một loạt câu hỏi mà biết vợ thích nói, tập thói quen gật gù, trong thời gian đó vẫn xem Asenal-Man…
- Muộn… cố gắng, đoạn này không tư vấn được
He he, mấy cái này... của trời cho công sức, đồng tiền của "đối phương", tội gì không hưởng.
Có tiếng gõ cửa, chị phòng bên cạnh chạy sang: "Gái Ế, sang gọt hoa quả". Tỉnh mộng!
*
* *
Lời nhật ký:
Chả hiểu bữa nay ngày gì mà lại lắm hoa quả thế. Mùi cam, mùi bưởi, mùi thanh long, mít, ổi... ngạt ngào khắp phòng. Chưa kịp thụ cảm hương vị của bọn hoa quả ấy thì mình đã nghe ai đó nói toáng lên: "Không có gì để chứa hoa quả à? À, đây rồi, áp dụng tạm bợ...". Và XOẸT... OẸT... ẸT... T... T... T..., từng trang giấy tuần tự rời bỏ thân thể mình. Cuối cùng, mình - cuốn Nhật ký phiêu lưu ký chỉ còn là một mảnh bìa lõa lồ...
A… Bà bán hàng múc con gián vào bịch cháo đưa cho kẻ vừa chen ngang. tuyệt vời!
0 Comment to "Vỏ quýt chồng có móng tay v�� (Nhật ký phiêu lưu ký - Phần cu���i)"
Đăng nhận xét